剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编导、导演、演员表演的基础。 以下是为大家整理的关于学生搞笑小品剧本西游记的文章6篇 ,欢迎品鉴！
第一篇: 学生搞笑小品剧本西游记
人物：
孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。
吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒——唐三藏护花使者。
五个红孩儿——五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。]
第一场小品
[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。]
唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。
猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）
主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）
红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）
我就是那冬天里的一把火
熊熊火焰燃烧了你
每次当你悄悄走近我身边
火光阻挡了你
你的唐僧肉
香喷又长寿
彷佛不老药
（那）最灵的一颗
我就是那一把火
熊熊火焰燃烧了你
我就是那一把火
熊熊火光阻挡了你
我虽然欢喜却没对你说
我也知道你是真心希望过
（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）
猪：（宽衣解带上）真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。猴哥，还有没有矿泉水了？
孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。（递给八戒）
孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。
猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。
唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）
第二场
[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。]
猪：猴哥，师父特地派我来接你。小品剧本
孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）
猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。
孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）
孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。
猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。
孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。
猪：这话怎么讲。
孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！
猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。
孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了，他还不让我谈
一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。（全部下）
第三场
[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]
孙：老吴，老吴，老吴在家吗？
吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？
孙：我找大作家吴承恩。
吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？
孙：哦，mygod！（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。
孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下
死，做鬼也风流“。能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。
吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！
孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。
吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。
孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……
吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？
孙：我想，我想请你把小说给改一笔。
吴：改小说，怎么改？
孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。
吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。
吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。
（手执孙衣领下。）
第二篇: 学生搞笑小品剧本西游记
（师傅先出场）
师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）
看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。
（大师兄和二师兄出场，在边上对话）
大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？
二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！
大师兄：不是！我怕你传染我！
二师兄：我没有得，你听谁说的？
大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。
二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！
大师兄：哦！
（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）
大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！
师傅：小品剧本大全没事，别慌，再等一会
二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。
（大师兄无意中往门口看了一眼）
大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。
师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。
大师兄：放心吧师傅
（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）
师傅：请进！...........Please....
（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)
师傅：你，去把他叫过来
（二师兄把求职者拉了过来）
二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。
求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。
大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。
求职者：英语的？
大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！
求职者：好好好，我说，Iam饿，Iam卡哇伊，Iam.....亚卖呆。
大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。
求职者：朝鲜！
大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？
师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。
吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；
瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。
众徒：哦，想起来了。
师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？
求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！
师傅：是吗？行啊，怎么做到的？
（求职者去取雪糕）
师傅：人呢，人跑哪去了？
求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。
师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。
求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴
师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？
就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。
（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！
（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！
师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！
求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。
二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。
求职者：绝对不是！
师傅：这肯小品搞笑大全定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？
求职者：这真是假的。
师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。
求职者：那你怎么也能看出来了啊？
师傅：我以前是做假证的。
求职者：哦。
师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？
求职者：蓝天的
师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。
求职者：妓院啊
师傅：妓院？？
求职者：嗯机械工程学院
师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。
求职者：师傅，你肯要我了？
师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。
求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？
师傅：嗯···你，一个月4000吧。
求职者：哦。
师傅：都是税后的。
求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？
师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。
大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。
师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？
大师兄：钱倒是没长，么饼小了。
二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。
求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。
（徒弟一起说加点吧，加点吧）
师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。
二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。
师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。
（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/
师傅：我男女通吃
求职者：师傅，那我是啥部长啊？
师傅：你是副部长！
求职者：那我有部员吗？
师傅：没有。
求职者：没有部员那我当啥副部长啊？
师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？
二师兄：是啊，就是图个好听。
师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。
求职者：咋滴
师傅：他属于比较井的顾客。
求职者：井？怎么讲？
师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。
求职者：哦。哎，那个人呢？
师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！
求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？
师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿
师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑
二师弟（走上场）：（叹气）哎
求职者：兄弟，叹什么气啊？
二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？
求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？
二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！
求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了
大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！
求职者：哪呢？
大师兄：这，用你的膀胱看。
求职者：膀胱咋看？
大师兄：余光。
求职者：，咦！果然，都是好东西啊。
大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？
求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！
求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样
二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊
求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！
（忽然警察打断了场面，过来了）
警察：谁是强子
（徒弟们躲在一起一起指着师傅）
警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。
师傅：干什么年会小品剧本干什么？松手,告诉你们，哼，我可是练过的人啊
警察：还恋过？你就是分手也不行
师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没
二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）
师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！
求职者：（像是情侣分别那一出）师傅...师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是...我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。
（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察）：还楞那干啥，走啊
另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱《再见》片段。用手打拍子。）
（灯灭）
只有声音：
T：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！
U：别担心，大师兄去救他的！
第三篇: 学生搞笑小品剧本西游记
人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平
地点：学校门口摆摊处
道具：桌子一个、卖品、小音箱、
第一段
（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）
小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊
小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）
小莱：要想挣得多，还是抢银行炸火车，可是（摆出身子）瞧这身子骨，你说说俺能行吗—你就那本事嘛
小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。
小莱：兄弟啊（环绕四周看看）拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅，只配卖青菜。
小强：啥，吓唬，让我卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米富二代，可干什么都是失败。我找啊找想啊想，终于在我们校门口展开了圈地运动种下了我那小小的愿望---摆地摊。兄弟你说咱的梦想会不会实现呢？
小莱：嘿嘿那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。
第二段
小强：快、快、快，有顾客来啦
（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。
（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）
小兰：嘻小平这个好可爱哦（动作）
小平：呵，是耶
（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-
（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）
这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗
（这时她们才回过来）
小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊
小强：啊我们本来就是男的好不好。
小平、小兰：呵呵呵呵还卖我们女生的东西
小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，
小莱：不是吧那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网
小平、小兰：好的哈我们就要这
（这时城管小刘出现）
第三段
（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）
小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）
你两个小子还真牛B，敢在在我的地盘撒野。知道吗？此路是我开，此树是我栽，敢紧滚远点。去、去
去
（小兰小平说很快，咄咄逼人）
小兰:嘿我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。
小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，，，，
小刘：快滚废话少说
小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。
凶什么凶啊，。。。
小平：你证件呢给我们看看啊别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻
：小平、小兰拿来看看啊……..
(这时城管无语了，因为拿不出)
小刘：（吞吞吐吐的说）啊啊啊，没有，反正你们得走
小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。
（结场）
第四篇: 学生搞笑小品剧本西游记
人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。
苏困鼓，退休干部，简称“苏”。
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢？
苏：我扫地，没扫天啊？
庄：你扫到我脚上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？
庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿？
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱？
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着？
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯？
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）
苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件？
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全？
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？
庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。
庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？
陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗？你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？
庄：妈，他是谁啊？
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利？
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了？
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的了？
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的？
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。
陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？
庄：不是。
苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味? 苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈？
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈！
苏：怎么，你怕丢丑啊？
陈：儿子，这到底咋回事啊？
庄：妈！
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！
第五篇: 学生搞笑小品剧本西游记
编剧：墨尔
时间：深夜
地点：学校操场的一个角落
人物：
可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演
小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员
大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）
（可乐拿着剧本小跑上）
可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）
小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。
可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？
小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！
可乐：我是导演，又不用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！
小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！
可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！
小强：吃什么？
可乐：蛋炒饭。
（小强不屑）
可乐：要不，多加一个蛋？
小强：加两个我也不要~
可乐：三个。
小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐：那就五个！
小强：成交。
可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？
可乐：啊？
小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。
可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！
小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？
可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？
小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？
可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗？
小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……
可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）
大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！
可乐，小强：啊？
可乐：怎么回事？
大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。
可乐：你就钻出来了？
大安：我就卡住了。
小强：他这个身材，不卡住才怪咧！
可乐：那后来呢？
大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）
可乐，小强：我的亲爹啊！
可乐：人的潜力真是无限。
小强：那条狗呢？
大安：狗？卡在那儿了。
可乐：二郎神呢？他没被招出来？
大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！
可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）
小强：等一下，可乐。白素贞咧？
可乐：喏~（一指大安）
小强：啊？！
大安（转过头憨笑着）嘿嘿！
小强（激烈的）我不干！
可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？
小强：……（不情愿）
可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强：你保证？
可乐：我保证。
小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！
大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）
小强（惊慌的）你不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！
可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！
小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！
大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？
小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。
大安：啥？
小强：呃……我是说你长得很坚强啦！
可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？
小强：……好，好吧！排戏。
可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？
小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）
可乐：准备——开始！
大安（深情的攀官人……
小强：娘子……
大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？
小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……
可乐：啊？
小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？
大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）
小强（吐了攀哇……
可乐：许仙！
小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。
大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！
小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。
可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？
小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。
大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐：……再来！
大安：从哪儿开始？
可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）
小强：娘子，你看。法海他追来了。
大安：官人，咱们快跑啊！
小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）
可乐：你们干嘛呢？！
小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。
大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。
小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！
大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？
小强：我的普通话怎么了？
大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。
小强：我怎么说不清楚了？
大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）
大安（得意的）你看看！
可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）
大安：可乐……
小强：导演。
可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？
大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。
小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。
大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。
小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。
可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）
三人面向观众。齐攀青春，永不散场！
剧终
第六篇: 学生搞笑小品剧本西游记
1代表三藏(扮演建东)
2代表悟空(扮演小造)
3代表悟净(扮演起展)
4代表悟能(扮演书柜)
道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢
背景音乐：A敢问路在何方B网络情缘C畅想未来
放A后1.2.3上台身体秀历练西行欢乐，1啰嗦一番，教育2.3要听他的话，不准损坏
路上的花花草草....
A停后来到0面前，又与0啰嗦一番。
1：佛祖，请赐我真经
0：你是要PDF还是WORD档?
1：我要手抄本~~
0：真经量大，手抄本嘛重，你们无法背回阅读，现在流行电子档了...
我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖，在PAIPAI也有上架，还供不应求呢，真值...
1：那我们要怎么带?
0：你们可带了移动硬盘?
1.2.3摇头....无语
0：那MP4或MP3呢?
1.2.3摇头....无语
0：那U盘肯定带了吧?
唐僧师徒三人露出笑容，如来还没来得及高兴，唐僧师徒三人就摇头了!
0叹了口气说到，那你们回去我用QQ传给你们吧!
师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走，
0突然问到：那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...
1：我看掌上DVD，学习少林功夫，为了随时随地了解家里的情况，我还特地到QX专卖店
买了对讲机可以无线联络沟通，有了它，一切尽在我的掌握之中...
你看看，我买了她，路上可以用它听收音机解闷，及时了解国内国际的风云变幻，股票涨跌，
还能用他做为指南针用，让我西行不至于迷路，真是超值啊...
至于我为什么不用手机，你知道，漂洋过海翻山越岭，路途遥远啊，漫游费贵得吓人...
0：那悟空呢?
2：我一路上就玩GAMEBOY任天堂，打PSP，斗地主，降妖除魔、打怪升级，保护师父...
0：悟净你呢?
3：我脑子笨，为了跟上时代不掉队，师父让我学5笔，所以一路上我就先学背五笔字根，
以后也要用电脑，帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一....
0：行了行了，如来打断悟净的话。
0：那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?
准是偷溜去吃喝了，这猪仔就是好吃懒做!
2急忙道：嘿嘿，佛祖，这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!
1：4虽然好吃贪玩，但他有毅力肯学，他竟然学会使用电脑，勤能补拙嘛，所以为师这次
出门就让4帮忙看家，顺便帮我联络业务找点钱，可以补贴家用嘛，你知道这猪好吃，1顿
能吃1吨，这么吃下去会吃空的...
0打断：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，没想到这猪竟然...
恩，猪不可貌猪相嘛...
3：师弟...现在应该有在线...
1：哎呦，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。
0：你以为要加就加啊，老子经常隐身滴!
1：喔，你大尾。
0：三藏，悟能的QQ号是多少?
1：2225222
2：师父，那猪的昵称我记得是：猪猪猪我饿饿饿...
3：对.对.对
0：NND，还要验证?输入：阿弥陀佛我是如来老祖.
1：【拿起QX对讲机】CALL4,老鹰老鹰我是兔子，听到请回答。OVER
......等待中......
4：老鹰收到，兔子请说，OVER
1：如来现在加你QQ，你赶快通过验证!OVER
放B音乐
4：通过了，哦，原来如来的QQ号是10086，这么牛B。
【加为好友，猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】
4：视频通话连线中...
4：参拜如来，俺老猪会电脑哈，师父就让我在家办公了，所以不能跟随师父去西天
参拜你，这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题，我都会随时向师父报告
最新的'情况。师父不是还不会电脑嘛，我用这个跟师父随时随地沟通联络。
0：行啊，不错嘛，嘿，时代不同了，连猪都会上网了。
1：哼...哼...【唐僧生气，老猪揭短】
4：哼...哼...【如来有点过】
0：悟能，你师父到这边求取真经，现在科技这么发达，都用网络了，谁还用手抄肩抗，
现在我就将真经用QQ传于你，你接收一下。
4：OK
0：真经有好几个G呢，你肚子够大吧?
4：没问题!有多少吃多少!
0：好。发送数据......
4：接收，数据传输中......
0：怎么这么慢呢，你什么网啊?
4：我用宽带上网……
0：难怪，我们都用3G了，你那边赶快升级下。—_—
……要不然你YE来一趟灵山吧，顺便带上U盘!
1：不用不用，我马上安排处理。
【对讲机】老猪，你马上升级系统，升级网络，省那几块钱干嘛?
4：行。
网络升级中……
4：我好了，再传……【发了个窗口抖动】
数据传输中，数据传的飞快。3100KB/S
唐僧很得意，问如来：怎么样?我办事你放心。
如来：我就说嘛!
1分钟后，数据传输开始变慢……
第2分钟，传输变得断断续续……
第3分钟，终止传输
如来急了：你们用的啥货机子啊?
2急道：我们用山寨机……
3补充：绝对不是品牌机!
0：那你们用的谁的服务网络啊?!
1补充：我们用的是联通……
0：我晕，要用就用移动嘛!
放C音乐
完。
