剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编剧、导演、演员表演的基础。 以下是为大家整理的关于安全小品剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴！
第1篇: 安全小品剧本
人物：大鲁----化工专家
阿宾----鱼类学家
小孙----电类学家
地点：荒岛
幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。]
宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。
鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的粉末一号、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？
鲁：哎呀，总得有个过程吧！
宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了泰坦克尼号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是鲁宾孙，注定要在荒岛上维生。
鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的粉末二号
宾：粉末二号，其实就是银砂
鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)多一点矿物，多一点健康！
宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!
孙：水水。
鲁：小孙醒了!小孙醒了，粉末一号如何，相信我，没错的！
孙：啊！这是什么地方？真美啊！
鲁：电脑专家，这是荒岛！
孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！
宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。
鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。
宾：是声控法。
孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆
鲁：(唱)噢算了吧，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！
孙：什么鱼个儿不小，速度又快!
鲁：是海豚。
宾：海豚不是鱼。
孙：海豚能载着我们登陆也好。
宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。
孙：只要把它叫来，我就有办法，
鲁：电脑专家大脑有了病毒。
孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。
宾：(走到岸边，对着水下唱)深深的海洋
鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？
宾：这里的海豚是移民。
孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！
鲁：这不是白日做梦吧！
孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！
宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？
鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：粉末三号闪亮登场！
宾：恶心、
鲁：你们看，不就能坐了吗?
宾：快贴上微型电脑。
孙：我们总算有救了!快去墨西哥！
[三人乘海豚]
齐：再见了，荒岛！
第2篇: 安全小品剧本
时间：当代
地点：油田一居民住宅
人物：毛毛女6岁油田某幼儿园学生
毛毛妈30岁左右油田某单位职工
[幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧（靠后方）放一个燃气灶，一个气瓶。
[妈妈手提菜篮从左侧上。
妈妈：今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。（说着向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向观众）我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。（说完又向幕后）毛毛，快走哇。
毛毛：穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上）妈妈。
妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。
毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。
妈妈：哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。
毛毛：（撒娇地）妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。
妈妈：（不解地）老师布置的作业？
毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。
妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢？
毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。
妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。
毛毛：（似乎不太满意，撅着嘴）没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。
妈妈：捡玻璃太小了，那什么是大的呢？
毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。
妈妈：（略有所思）那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗？
毛毛：（急切地）什么事，快说，妈妈，快说吗。
妈妈：（胸有成竹地）毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。
毛毛：快说吗妈妈。
[母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。
妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，（做开门状）闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕（做头晕状），你说，妈妈现在该怎么办呢？
毛毛：（眼珠子一转）那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火（说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈）妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内关气瓶。
妈妈：好，妈妈打电话。（掏手机作打电话状，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿）
毛毛：（欲跑又转身向妈妈）妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。（说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来）
妈妈：毛毛，怎么样。
毛毛：（做深呼吸状）我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。
妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。
毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。
妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。
???毛：（自信地）我知道，窗子上有金属，要慢慢开。（说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状）
妈妈：（看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众）孩子长大了。
毛毛：（从屋内跑了出来，喘着气，面向妈妈）没事了，窗也都打开了。
妈妈：（假装不知地）那咱们快进屋吧。
毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。
妈妈：（爱怜地把毛毛搂进怀里）我的宝贝，你这是从哪儿学来的。
毛毛：（得意地）这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。（说着挣脱妈妈去穿鞋子）
妈妈：（不解地）在幼儿园你们还学这些？
毛毛：（自豪地）这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办？遇到小偷骗子怎么办？老师啊还让我们做到三不伤害呢。
妈妈：（假装不知地）什么是三不伤害啊？
毛毛：一不伤害自己；二不伤害他人；三不被他人伤害；（生气地）唉！这都不懂。
妈妈：（蹲下身去，双手扶着毛毛的肩膀，深情地望着毛毛）毛毛，好闺女，你得了满分。
毛毛：（望着妈妈，严肃的）妈妈，你不及格。
妈妈：（疑惑地望着毛毛）我……？
毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。
妈妈：（松开毛毛的手站起来）好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。
毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有——衣服要常晒，室内要通风……
妈妈：这么多啊。
毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。
妈妈：（面向观众）毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。
毛毛：妈妈，现在我们可以进屋了。
妈妈：好，咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。
（俩人走向前向观众谢幕）
第3篇: 安全小品剧本
演员：
A：学生B：推销酸酸乳的人C：推销化妆品的人D：推销菜刀的人
客串：甲乙丙丁戊
B：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼…同学！你们的辅导员...在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？
A：嗨...你说呢？我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了...
B：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：
客串甲：我是孔乙己。
客串乙：我是奥特曼。
一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳
客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！
客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！
B：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：啊？不是吧？那这个还能喝吗？
B：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。
A：哦哦，那么厉害啊，咦？？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？
B：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？
A：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！
A：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？
B：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。
A：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。
B：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。
推销护肤品同学上
C:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~
A：（站起身）
C：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！
A：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？
C：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？
A：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？
C：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！
A：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！
C：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！
A：哎哎哎！你说什么？
C：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？
A：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！
C：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!
A：什么？巴西的伦敦？
C：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？
A：汗，我的天啊！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝SOD密，全称是：至尊宝牌菠萝菠萝蜜。
请看广告：
客串丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！爱她，就给她。
A：有没有搞~错！
C：没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！
A：250？怎么这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过SOS国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！
A：哦哦，那么好哦？。。。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!
C：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然的啦，大姐还能骗你嘛？
A：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！
C：好嘞！再见了啊，小帅哥！
A：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大~大~大~大宝SOD蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！
D：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来）
A：喂喂喂！你是谁呀？
D：（凶神恶煞的望着A，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧!
A：(发抖的向后退，颤抖的说）什。。。什么？你要干什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！A：我。。。我就一个穷学生，买。。。买把菜刀干。。。干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！
A：啊？这杀猪还有秘诀的啊？
D：那当然，请看广告：
客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。小品剧本
D：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！
A：什么?回家去玩菜刀！
D：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！
A：哎？这菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！
A：这刀还能强身健体？
D：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！
A：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！
D：嗯？你说什么？
A：我不买！
D：同学啊，你再说一遍？（刀架脖子上）
A：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？
D：100吧！
A：啊？100？
D：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上）
A：啊哈哈，是是是，好便宜啊。
D：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。
A：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱）
D：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）
客串戊：（把B踹上台，然后着C一起上台）
C：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！
D：（看见戊后想混出去）
客串戊：（把BC推上台，然后把经过身边的D一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？
BCD一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）
客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。
（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学
院是我家，安全防护靠大家！
第4篇: 安全小品剧本
时间：当代
地点：油田一居民住宅
人物：毛毛女6岁油田某幼儿园学生
毛毛妈30岁左右油田某单位职工
[幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧（靠后方）放一个燃气灶，一个气瓶。
[妈妈手提菜篮从左侧上。
妈妈：今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。（说着向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向观众）我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。（说完又向幕后）毛毛，快走哇。
毛毛：穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上）妈妈。
妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。
毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。
妈妈：哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。
毛毛：（撒娇地）妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。
妈妈：（不解地）老师布置的作业？
毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。
妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢？
毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。
妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。
毛毛：（似乎不太满意，撅着嘴）没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。
妈妈：捡玻璃太小了，那什么是大的呢？
毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。
妈妈：（略有所思）那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗？
毛毛：（急切地）什么事，快说，妈妈，快说吗。
妈妈：（胸有成竹地）毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。
毛毛：快说吗妈妈。
[母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。
妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，（做开门状）闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕（做头晕状），你说，妈妈现在该怎么办呢？
毛毛：（眼珠子一转）那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火（说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈）妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内关气瓶。
妈妈：好，妈妈打电话。（掏手机作打电话状，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿）
毛毛：（欲跑又转身向妈妈）妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。（说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来）
妈妈：毛毛，怎么样。
毛毛：（做深呼吸状）我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。
妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。
毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。
妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。
???毛：（自信地）我知道，窗子上有金属，要慢慢开。（说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状）
妈妈：（看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众）孩子长大了。
毛毛：（从屋内跑了出来，喘着气，面向妈妈）没事了，窗也都打开了。
妈妈：（假装不知地）那咱们快进屋吧。
毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。
妈妈：（爱怜地把毛毛搂进怀里）我的宝贝，你这是从哪儿学来的。
毛毛：（得意地）这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。（说着挣脱妈妈去穿鞋子）
妈妈：（不解地）在幼儿园你们还学这些？
毛毛：（自豪地）这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办？遇到小偷骗子怎么办？老师啊还让我们做到三不伤害呢。
妈妈：（假装不知地）什么是三不伤害啊？
毛毛：一不伤害自己；二不伤害他人；三不被他人伤害；（生气地）唉！这都不懂。
妈妈：（蹲下身去，双手扶着毛毛的肩膀，深情地望着毛毛）毛毛，好闺女，你得了满分。
毛毛：（望着妈妈，严肃的）妈妈，你不及格。
妈妈：（疑惑地望着毛毛）我……？
毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。
妈妈：（松开毛毛的手站起来）好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。
毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有——衣服要常晒，室内要通风……
妈妈：这么多啊。
毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。
妈妈：（面向观众）毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。
毛毛：妈妈，现在我们可以进屋了。
妈妈：好，咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。
（俩人走向前向观众谢幕）
第5篇: 安全小品剧本
人物：主持人（导演）王发财（演员）
导：我们**舞台，正在逐步调整舞台阵容，丰富节目，而且最近又和浙江电视台浙江电影制片场合作，在**拍一部电影，但这部电影有两位主人公，一个是八路军战士小刘，另一个是个土匪头子，现在有这么个情况，谁都不愿演八路军。为什么？说八路军生活的太苦，整天吃的小米饭，喝的是南瓜汤，穿的是破草鞋，扛着破步枪，这种苦谁都不愿受，都抢着演土匪头子。土匪头子好呀！那家伙腰里别着德国造，走路坐着八抬轿，山珍海味吃不完，晚上还有姑娘泡，这种好事谁不想干啊！这不，八路军小刘的角色至今还是没有人选，不过这也没关系，我们分两组镜头去拍，先拍土匪头子的戏，说起这个土匪呢，我们这里就有一个合适的人选，就是刚到的剧组的王发财。（喊）王发财，王发财。
王：来了，来了。（跑上）
导：你今天刚到？
王：我刚到，刚到。
导：住下啦？
王：住下啦。
导：住在哪里啊？
王：住在新光大酒店存标准，装修豪华的走廊里面。
导：那个今天就拍你的戏。
王：（表情高兴的）啊！一来就有戏拍，导演你抽烟，导演你喝什么，我去给你买。
导：算了，算了，抓紧时间，我给你说说戏。
王：说戏。
导：这是台词。
王：这回有台词了。
导：对，这部戏有两个角色，一个是土匪头子，一个是八路军小刘。
王：导演，那我这次肯定是演八路军了。
导：不，你是演土匪头子。
王：（苦相）唉！导演哪，我怎么能演土匪头子呢，我这种形象，这么英俊，这么潇洒，最适合演八路军。
导：你让大家看看，你这形象，倒过来看都不像好人，不行。
王：导演哪，你听我说，我小时侯吧，邻居就叫我小坏蛋，上学时，同学们又叫我汉奸，找对象了，女朋友说我像太监，就是现在在街上走的好好的，经常被警察检查身份证，我问为什么，人家说怎么看我都像红色娘子军里南霸天！导演哪，我求你给我一次机会，让我演一回好人吧。
导：这不是给不给你机会的问题，这是个形象问题！
王：导演，你给不给我演？
导：不给。
王：你要是不给我演，我把你给小燕子写的情书全念出来。
导：别别别，好吧，就让你试试镜头。
王：这么说你是同意了。
导：不是同意，是让你试试镜头，不行就换人。
王：（高兴）试就有门。哈哈
导：后面的剧务，服装，给王发财换换服装。
王：还有服装啊？
导：快点吧你。（王急下场）看到没有，形象好的吧，抢着演土匪，形象差的吧，偏偏想演八路军。这不都乱套了吗？没办法，就让他试试吧。王发财，换好了没有。
王：快了，快了。
导：你快点，剧组都等着你呢。
王：导演，怎么没裤子啊？
导：什么，就将就将就一下嘛，真是的。
王：那好，那我可就出来了。
导：哎呀，你给大伙看看，啊，这形象哪像个八路军。整个是一个混入我军内部的汉奸。
王：（洋洋自得）我是八路军，八路军，八路军。
导：得了，得了！过来，我给你说戏。
王：哎。
导：你呢，现在就是八路军战士小刘，我演排长。
王：啊，排长你好，敬礼。（可随意发挥）
导：行了，行了，听好你的台词。
王：说说吧。
导：同志们，敌人上来了，冲啊！
王：（学一遍）然后呢？
导：没有了。
王：没有了。
导：啊。
王：就一句啊？
导：你演不演？
王：演演演。
导：那好，你看这里就是阵地，我们守在这里，这是敌人冲上来了，你呢，就拔出枪喊：同志们，敌人冲上来了，给我打。记住了。
王：记住了。
导：好，就从这里入戏。灯光，烟火，摄像，准备好了没有？好，预备开始。
王：同志们，越南女兵****上来了，给我出击吧，往死里干。（一阵乱搞）报告排长，基本全奸，有几个受精而逃。
导：停停，什么乱七八糟的。谁让你打越南女兵了，是打敌人。
王：啊！对不起我搞错了。重来
导：（不高兴）预备开始。
王：什么词来着？
导：同志们。
王：同志们。
导：然后。
王：然后
导：不许说然后。
王：不许说然后。
导：这是我说的。
王：这是我说的。
导：哎，你怎么那么笨呢？
王：哎，你怎么那么笨呢？
导：你混蛋。
王：你混蛋。
导：你给我住嘴。
王：你给我住嘴。（突然捂嘴醒悟）
导：你到底演不演？
王：我演，我演。
导：你把我给气死了。
王：导演，您消消气
导：行了，最后一遍，再出错立马走人。
王：导演，您放心，这回不会出错了。
导：灯光，烟火，各部门注意，预备开始！
王：同志们！冲啊！（猛打）
导：好，很好！现在你的子弹打完了。
王：没有，我还没过好瘾呢。
导：我说没了就没了，现在用石头砸！
王：好！我砸，我砸！
导：现在你中弹！
王：没有。
导：中了。
王：没有啊，导演！我怎么没感觉到中弹呢？
导：谁让你感觉了？
王：非中不可啊？
导：非中不可。
王：一定要中？
导：一定要中。
王：那就来一梭子。
导：哒（晃来晃去，就是不倒。）
导：你快倒啊！
王：好人没这么容易就倒下的。
导：我让你倒你就倒！（王倒，导扶）小刘，小刘！人民的好战士！党的好儿子，你安息吧。
王：排长！这是我的党费两元钱，记住要多退少补啊。（死）
导：什么？人民的安息吧！（重复上一句）
王：排长！
导：（吓一跳）你怎么还不死？
王：我还有一件事没交代。
导：快说。
王：排长，我有一位八十岁的老母！
导：你放心，你的********就是我的********。
王：还有一位漂亮的老婆。
导：你的老婆就是大家的老婆。（王死）人民的安息吧！
王：排长！（导吓倒）
导：你死了！你死了听见没有？
王：我还有
导：你他****的不死，老子掐死你。（王蹬腿死）收工！
（下场，谢幕）
第6篇: 安全小品剧本
时间：战国时期
地点：燕王府
人物：燕王（当时还是太子）、荆苛、武士、侍从、旺财
（燕王与其女侍从在办公室里来回的走。忽然手机响了，燕王从龙袍袖子里拿出一个超大的手机）
燕王：谁啊？
旺财：喂！老大，是我呀！
燕王：我知道你是谁呀！
旺财：对不起，我是旺财啊，您不是让我帮您准备一个能解决秦王的人吗？
燕王：找到了？
旺财：没呢！！我只是想问问，这条件能不能放宽点儿，太难找了呀！！！
燕王：放屁，你以为那姓嬴的那么容易死啊！不找个条件好点儿的弄不死他，我就难过一天安稳日子，臭小子，没找到还敢打电话来，浪费我电话费，这可是全球通啊！！！
旺财：好好好，对不起，那我先挂了啊！
燕王：真是的，想我燕王这么威武雄壮、威震四方、威慑万众、威.......还有这仪表堂堂、风流倜傥，号称万人迷的形象，要不是当年选美之时以一票之差败给那姓嬴的而落草为寇，没办法，只好摸爬滚打这么几十年，混得这么个小小的王位，本想过几天美人相伴，美酒畅饮，美景共赏的清闲日子，那姓嬴的却变本加厉，登鼻子上脸，想把我给灭了！！！（电话铃声响）
燕王：说话（方言）
旺财：大王，我有了，我有了。
燕王：我晕，你有那功能吗？
旺财：大王，您误会了，不是我有了。
燕王：大胆，难道是我有了？？？
旺财：小人不敢，我是说，您要的刺客我帮您找到了。
燕王：（一下子从椅子上站了起来）真的？苍天不负有心人啊！乌云是遮不住太阳的！！快带我来看看！！
旺财：没问题，不过我们现在在（地名），不知大王希望我们乘坐什么样的交通工具赶回来啊？
燕王：坐三轮车，啊不不不，还是打的吧，车费报销，越快越好！！
旺财：OK！
燕王：（按奈不住激动的心情）来人，准备列队迎宾。
武士：报..........！！禀大王，您要的人已在外恭候。
燕王：pleasecomein.bequick。
武士：是，（手做杨柳指下）
（四侍女造型各异上场攀欢迎欢迎，热烈欢迎！
（上海滩音乐起，荆苛一副许文强的造型上场，头戴礼帽，身着西装，外披风衣，眼戴墨镜，手戴一副白手套，后跟两名女侍从）
侍女：目瞪口呆的看着荆苛，其中一位大喊：好帅哦。然后就当场晕倒。除荆苛外，其他人都惊讶的看着晕倒的侍女。
荆苛：（用手一推墨镜）不会吧！就倒了一个！！！
燕王：来人，给我拖出去喂猪！！没见过世面！！！（荆苛双手一抬，身后的侍从便帮他脱去外套，摘去眼镜，之后便脱帽向燕王行礼）
燕王：啊呀呀！！壮士免礼，（一边打量一边称赞）果然英雄出少年，看壮士英俊潇洒，风流倜傥，简直帅到掉渣呀！！
荆苛：哪里哪里！在下顶多也只是帅的叮当响，岂敢随便掉渣。
燕王：来来来，sitdownplease！！！
荆苛：恩？您刚才说什么？
燕王：哦，本王刚才说的是英语，意思是请你坐下（侍女上咖啡）
荆苛：哦.....原来大王您还会放洋屁啊！！厉害！厉害！！
燕王：形式所迫嘛！壮士要是感兴趣的话，本王可以为你免费辅导，不知壮士意下如何啊？（只见荆苛用手指掏着咖啡杯，之后便一口喝光）
荆苛：什么东西啊？味道这么怪？
燕王：这是咖啡，喝了之后可以提神醒脑的，壮士要是喜欢的话可以多饮几杯！
荆苛：也是，不喝白不喝。大不了上厕所。
燕王：来人，上厕所！啊不不不。来人！上咖啡！（侍女上咖啡，荆苛继续喝）壮士能否自我介绍一下啊？
荆苛：在下荆苛，男，1980年出生于（地名）
燕王：啊！还是本地户口！！
荆苛：是的（方言）98年考入猎人学校，学习各项技能，四年后以优异的成绩取得了该校本科学历文凭，（燕王接过去看了看）爱好唱歌、跳舞，特长武术（打一套乱七八糟的动作）
燕王：想不到壮士还是猎人学校的高才生啊！那壮士有什么绝招吗？
荆苛：（一个武术动作）有....
燕王：可否让本王御览以下？
荆苛：此武功的名堂呢，称之为九天菩萨、摇头叭叭、霹雳金光雷电掌！！！
燕王：哦，那有何威力啊？
荆苛：（一个手部动作）一掌打出，方圆百里之内，无论是人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化为飞灰啊！
燕王：不会吧，那岂不是比原子弹还要厉害？
荆苛：没错，因此，这一招不到万不得已是不能随便乱用的。
燕王：对对对，以免祸害众生，生灵涂炭，更何况我听说秦王最近在苦练跆拳道，据说已经达到了黑带四段，如果赤手空拳，怕是凶多吉啊！！！
荆苛：那不知大王有何武器让我对付那狡猾*诈的老油条啊？
燕王：事关重大，希望壮士能与本王一起开会研究一下具体方案，只有知己知彼，方能百战百胜啊！！！
荆苛：有道理。
燕王：敢问壮士是从何得知本王要雇凶（一个抹脖子的动作）？
荆苛：是这样，今天早上我在网吧上网的时候，打开了一个朋友发过来的网站，好像是WWW.钞票.COM。我当时以为是.......，结果打开一看，啊呀！原来是笔大买卖，而且还不用签合同，待遇又高，既能赚钱，又能报仇，一举两得，所以我就报名参加了，没想到，这么快就带我来面试了。
燕王：壮士刚才提到的报仇，不知从何说起啊？
荆苛：大王，您知道什么叫当、当、当吗？
燕王：（摇头）
荆苛：当、当、当就是当、当、当！（一边说一边拿起勺子敲打杯子）
：禀大王，小人嘛住在（地名）的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那秦大王，他蛮横不留情，横行霸道目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我姐姐骂他欺善邻，反被他拉到了皇宫当小妾、当小妾啊大王（燕王很惊讶）现在都提倡自由恋爱，他还那么落伍，三个字：没素质！
（大王点头，恩）他还将我父子，逐出了家园，流落到江边，我为求养老爹，唯有独自行乞在街边，谁知那秦大王，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身健壮，残命得留存。可怜老父他魂归了天，此恨更难解，我为求葬老爹，只有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人毅志坚，从此血海深仇铭记在心间，誓以此仇不共戴天！！！！！！
燕王：（低头思索了半天，忽然抬头站了起来）本王一直以为当今世上属我被秦王整的最惨，没想到居然有人比我还惨，（忽然又改变口气，面向观众）这下我该放心了！！！
荆苛：（张开双手）同是天涯沦落人，
燕王：相逢何必曾相识！小苛，
荆苛：大王（两个人拥抱）
燕王、荆苛：（握手）让我们齐心协力，面对共同的敌人！恩！！（回到坐位上）
荆苛：咱们说归说，至于到底如何对付秦王，我们还得从长计议啊！
燕王：放心，我有一样秘密武器，取他性命易如反掌。
荆苛：哦！是何宝物啊？（侍女上，手里托着盘子，里面放着一把枪）
燕王：这叫枪，一种先进武器，你只需将枪口对准目标，轻轻扣动扳机，便可杀敌于千里之外，即使那老贼跑的比狗还快，哼哼！！（做了一个射击的动做，之后就在那里幻想）
荆苛：（看大王半天回不过神来，就上去拍他的肩膀，）大王，大王！
燕王：（燕王回过神之后）哦！要知道，这可是几千年以后才有的东西。
荆苛：哦，那大王您怎么会....？
燕王：特快专递，三天就到。
侍女：（跑到大王跟前）大王，您说这秦王要是也用特快专递买了件防弹衣那该怎么办啊？
燕王：笨蛋，打他的头！！（侍女吓着下场）
荆苛：（接过手枪在衣裤上擦了擦）大王为我配备如此先进武器，想那秦王是必死无疑，但不知事成之后，有何待遇啊？
燕王：壮士尽管放心，事成之后黄金万两，另外，本王准备派人在（地名）最繁华的路段为壮士买套商品房，将来等你退休时，既可安详晚年又可以做点小生意！光房子没轮子不行，所以本王还为壮士买了一辆今年最新款的怕萨特B5，可以说当代年轻人想要追求的物质财富本王都可以满足你！不知壮士是否满意啊？
荆苛：（慢慢起身，）想我荆苛从小过着没有温饱的生活，没想到今天直接进入小康社会，甚至可以说已经达到了中等发达国家的水平。感谢大王为在下考虑如此周到，只是这汽车嘛........
燕王：怎么了？是档次太低还是款式不行？
荆苛：大王，您误会了，自从小人从事此项工作以来，一直都是以陆地作战方式为主，，现在可以说已经达到了炉火纯青的境界，因此，我想从空中发展，看看能不能有新的突破，因此在下肯请大王送我一架直升飞机，好让在下可以为大王效犬马之劳！
燕王：（侧向观众）黑！真黑！！（上前扶起荆苛）好！年轻人果然有想法，本王非常赏识像你这样具有开创精神的人才，没问题！（面向后台）来人，即刻吩咐铁匠，从即日起为壮士打造一架直升飞机，要用最好的不锈钢，至于发动机嘛....（略加思索）哦，就用拖拉机的好了！！现在一切准备就绪，不知壮士何时动身啊？
荆苛：晚上回去练习一下枪法，明天就行动！
燕王：那，要不要找人帮你买份人生保险啊？
荆苛：不必了，我们做任何事情都要有自信，有了自信你就已经成功了60%，要买就让秦王买去吧！
燕王：有自信固然重要，但本王还是希望你能不负众望，别到时候来个肉包子打狗，有去无回那可就惨了！！
荆苛：请大王尽管放心，我定会尽全力完成任务，希望在临走之前，大王能到某某电视台为在下点首歌，送些祝福，这样的话我心里会比较舒服一点。
燕王：小case！照办，来人，上香槟，我要为壮士送行！
（侍女上）（燕王和荆苛各拿一杯，双眼对视了一会儿，又忽然唱起歌来）
荆苛：香槟酒呀，我喜欢。
燕王：可是我说你马上要升天。
荆苛：越要升天就越要喝，如果现在不喝以后就没机会喝。
燕王：你真的要升天？
荆苛：我真的要升天。
荆苛、燕王：如果现在不喝以后就没机会喝！！（交杯）
（燕王拉着荆苛的手来到一旁，用深情的眼神看着他）
荆苛：风萧萧兮易水寒！
燕王：壮士一去兮，不复还！！
荆苛：大王，我走了。
（说完就转身离去，燕王一把抓住荆苛的手，荆苛一回头然后又走，燕王又一把抓住他的手，荆苛二回头然后又走，燕王再次抓住他的手一把把荆苛拽入怀中，然后荆苛起身离去。燕王依依不舍的唱起了歌）
燕王：onlyyou你武功最高强onlyyou能帮我杀秦王，only哦哦哦！！
（工作人员上）哦你个头啊哦！！演完了还不走人！！！（一起下场）完！！
