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搞笑校园三人小品剧本集合12篇

【www.habasit-longbelt.com--校园活动总结】

素描指的是言行的简短艺术。它的基本要求是语言清晰,形式自然,能够充分理解和展现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。 以下是为大家整理的关于搞笑校园三人小品剧本的文章12篇 ,欢迎品鉴!

【篇一】搞笑校园三人小品剧本

  人物:冯岳、陈鹃

  地点:咖啡馆

  咖啡馆内,冯岳和侍者要咖啡,然后一个人默默地坐在窗前,慢慢喝咖啡。

  冯岳画外音:我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话,以我现在的身份,认识再多的女孩也并没有特别之处。但是,她却给我一种特殊的感觉。之所以这样,那是因为她和我第一次见面就很特别。

  咖啡馆内,冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

  陈鹃:真对不起,能打扰一下吗?

  冯岳(点头攀有什么事要我帮忙吗?

  陈鹃:先生,我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了,我真不好意思向你开口,

  但是我现在真的没什么办法,你.你能不能借我点钱?

  冯岳皱眉,才待开口。

  陈鹃:先生,请相信我,我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信,我把我的手机押给你,我只是想借你点钱,等我回去后,我立刻就还你钱。

  冯岳画外音:老实说,一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求,但凡是一个男人很难去拒绝。

  更何况,她还把她的手机押给了我。

  冯岳:你欠多少钱?

  陈鹃:我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉,等我付帐时,才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌,所以.所以才冒昧地来麻烦你,真的,我这手机还值几个钱。我想把它押给你,你帮我还上帐,明天就带钱把它赎回来。

  冯岳:你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道,这手机变卖了,可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

  陈鹃:我之所以在这么一屋子的人选择你,就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为,从你的面相上看真的不是一个坏人。

  冯岳:是吗?现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀?

  陈鹃:我也是实在没办法,要不,我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。

  冯岳:有意思,你很爱赌博啊。不过,说实话,这次你还真赌赢了。

  陈鹃:这么说,你答应了。我真的得好好谢谢你!

  冯岳:其实,我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

  陈鹃:真的不知该怎么感谢你好。不过,这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢,你要不收,我还觉得我受之有愧呢。这样,你明天还来这里,我到时一定带钱来赎我的手机,你可不能不来哦!

  冯岳点头,把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

  冯岳画外音:我之所以收下手机,到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然,第二天,我们又在这个咖啡馆里见了面。

  第二天,在这个咖啡馆里,冯岳和陈鹃相见。

  陈鹃:想不到你真的来了。

  冯岳:怎么?你认为我不会来?

  陈鹃:不是,从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

  冯岳:哈!谢谢你的眼力。说真的,我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

  陈鹃:这么说,我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。

  冯岳:谢谢你能这么信任我。其实,一杯小小的咖啡帐,是不能让我丢掉做人的准则的。

  陈鹃:我就知道你一定不会不赴约。对了,这是昨天的钱,你收下。

  冯岳:别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛,这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的,都算我的。

  陈鹃:可我们还不认识,怎么能叫你这么破费呢?

  冯岳:那从今天,我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。

  陈鹃:那我就不客气了。对了,我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?

  冯岳:我叫冯岳,在一个公司当小白领。你呢?

  陈鹃:得了吧,既然是朋友了,就应该肝胆相照,你就不应该骗我。(冯岳愣)别认为我不知道,小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?

  冯岳:呵,看来什么也瞒不过你呀。不错,我是一家公司的老板。现在,你该说你的情况了。

  陈鹃:我?!我叫陈鹃,正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

  冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

  冯岳画外音:从那天起,我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街,蹦蹦迪,开车去兜兜风,但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里,坐下来,一起喝咖啡,聊聊天,谈谈心。像这样的日子,对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说,真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话,从那时侯开始,我从心里感谢陈鹃,感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎,我们在一起时由我买单。

  一天,咖啡馆里,陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

  冯岳:你今天怎么了?

  陈鹃:没什么。只是为一些事烦心。

  冯岳:到底怎么回事?说出来,看我能不能帮你?

  陈鹃:其实也没什么,我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市,可直到现在,

  工作也没找到着落,你说我能开心起来吗?

  冯岳:原来为这点小事啊!这样吧,我公司现在也正好缺人,你毕业后,就到我公司里来帮我,这样问题不就解决了?

  陈鹃:真的?你答应把我留在你公司里?

  冯岳:当然,除非你不愿意。

  陈鹃:我?我当然愿意啊。不过,我到你公司里能干什么呢?

  冯岳:要干的事情可多呐。你有学历,有知识还怕没事情可干啊?

  陈鹃:可可我不愿干那些吃苦受累的活,你能安排我干那些轻松点的工作吗?

  冯岳:当然了啊,我还能把你安排干些累活?

  陈鹃:我我还要一个名正言顺的官衔,这你也能满足?

  冯岳:你说吧,你想要什么官衔?

  陈鹃:我?我我要做.老板娘!

  冯岳:没羞!

  陈鹃:你快说,你答不答应嘛?

  冯岳:好,好,我答应。成不?

  陈鹃:一言为定!不许反悔!

  冯岳和陈鹃欢快地聊天。

  冯岳画外音:我万万也没想到,我那天无意中的承诺,竟会给自己以后带来烦恼。

  又一天,咖啡馆里,冯岳在等陈鹃,陈鹃忽然眼含泪水的走进。

  冯岳:怎么了?

  陈鹃(哭攀我妈妈叫车给撞了,她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱,你能不能先借我点钱,我上班后,你从我薪水里扣好吗?

  冯岳:快别这么说,需要多少?

  陈鹃:押金要3万呢。

  冯岳:别着急,我马上回公司取钱。

  冯岳匆匆走出咖啡馆。

  冯岳画外音:有了这次以后,她开始隔上几天,就用不同理由向我借钱,并且,每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次,我都是有求必应,只要她开口,我都会满足她。

  一天下午,冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

  陈鹃:我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了,你能不能先给我垫上,以后在我薪水里扣,

  好吗?

  冯岳:怎么这么不小心啊?有多少?

  陈鹃:四千多块呢!

  冯岳:哦。好吧。我身上的现金不够,等我开张支票给旅游公司。

  陈鹃:什么?支票啊!不行呢。

  冯岳:支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱,他们是不会在乎现金还是支票的。

  陈鹃:不是啊,你想,大家给我的都是现金,现在你却给我支票,同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了,那多没面子啊。

  冯岳:你只是把钱交给旅游公司就行了,别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?

  陈鹃:你不知道,我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游,那个公司她可熟呐,一旦她把我交支票的事告诉我的同学们,那同学们会怎么看我啊?

  冯岳:那好吧,我给出纳打个电话,叫她送五千的现金来。

  冯岳打电话。

  冯岳:喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金对,马上用什么?银行下班了?提不出来?明天行吗?好,你等我问一下。(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了。

  陈鹃(着急的样子攀明天?明天我们就该出发了,你还是想想办法吧!

  冯岳:好吧。(对电话里说)小张,你想想办法,我现在有急用.什么?.那好吧,我再想办法。

  冯岳关上电话。

  冯岳:出纳也没什么办法,只能等明天。

  陈鹃:那怎么办啊?要是交不上钱,同学们会骂死我的,你快想想办法啊!

  冯岳:你就是现在去交钱,旅游公司也下班了啊。

  陈鹃:不会的,他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

  冯岳无奈继续打电话。

  冯岳画外音:那天下午,我联系了一圈,终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事,我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人,旅游公司完全可以等到上车时付款,而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈,直到第二天

  冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

  冯岳:喂!你好!华明啊,怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了

  什么?这样啊恩恩好。

  冯岳放下手机,脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

  冯岳画外音:来电话的是我的一个很要好的朋友,他也知道我和陈鹃的事,他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事,使我最终发觉,陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友,是早有预谋的,她实在是为了我的钱,才和我相处的。可叹我,还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实,我早该想到。我们刚见面时,她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

  过了几天,冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

  陈鹃:我怎么看你象有心事的样子啊?

  冯岳:是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧。

  陈鹃:哦。对了,这次出去玩,我的钱都花光了,下面我们马上就要实习,需要给学校交实

  习费。你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣,好吗?

  冯岳:交实习费?

  陈鹃:是呀,怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?

  冯岳:怪怪的?不错,我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起,你从我这里总共借了多少钱了?

  陈鹃:怎么了?我不是说好,从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了?不想让我到你公司去了?

  冯岳:那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢,我这个公司是一个商贸公司,每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑,你能为公司创造多少利润?

  陈鹃很惊讶的样子。

  冯岳:再有呢,我的公司每个员工都要有一个试用期,试用间,工资只发普通的生活费,你想想,你的工资能不能还上你借公司的钱?

  陈鹃:你你..你到底怎么了?!

  冯岳:还有,公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑,你能不能适应这份工作?

  陈鹃:你你不要让我做老板娘了?

  冯岳:对不起,公是公,私是私,就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

  陈鹃站了起来,恼羞成怒的样子。

  陈鹃:你?!你怎么象变了个人一样?

  冯岳:我一直就是一个商人,这是你没想到的吧。接下来呢,我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目,我想让你给我一个答复,什么时候能还上?

  陈鹃:哼,从我以后薪水里扣吧!

  陈鹃转身离去,冯岳一个人冷冷地看着她的背影。

【篇二】搞笑校园三人小品剧本

  时间:现代。

  地点:某地街头。

  人物:张三李四王五

  (幕启)张三推一辆小推车,上写"祖传秘方,吃了就死".

  李四支一木版,前面红色条幅"地方名吃江米糕".

  张三:(吆喝)瞧一瞧看一看,祖传秘方吃了就死,吃了不死不要钱!

  李四:(吆喝)品一品尝一尝,地方名吃,将江米糕------

  张三:这位大哥,捎上两包回家试试,保证你吃了就死,不是,保证你家的老鼠吃了就死。---哎,别走啊。

  李四(手拿刀子)那位大嫂,给孩子买上点吧,俺是正宗东北大米加上乐陵小枣,保证你吃了还想吃---吃……走了。

  张三:现在这买卖真不好做。

  李四:现在这钱太难挣咧。哎,江米糕啊---

  张三:吃了就死!

  李四:江米糕---

  张三:吃了就死!

  李四:(感觉不对头,看看对方)

  张三:(偷笑,若无其事地)

  李四:(生气地)江米糕!

  张三:(唱)吃了就死啊------

  李四:江---

  张三:吃---吃,吃饭啊,吃饭,(看表)吆,今天吃早了,都是12点吃饭,今天才11点60.(拿出自带的饭)大伙也吃点吧,尝尝俺媳妇蒸的大蒸包,韭菜馅子,可好吃咧。(吃饭)

  李四:吃了就死啊!

  张三:(咬一口)太香咧。

  李四:吃了就死!

  张三:嗯?哎,你不卖你的江米糕,瞎咋呼啥。

  李四:我可不是瞎咋呼,我看你吃饭占着嘴,替你咋呼咋呼,按说你得支广告费来。

  张三:我说李老四,你啥时候学会了替别人着想了,养儿也不如你孝顺。

  李四:你骂谁?

  张三:骂谁?刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢?

  李四:刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来?

  张三:你卖不出去还怨我?我又不碍你的事。

  李四:不怨你怨谁呀?以后摆摊子离我远点。

  张三:这地方又不是你的,我就是不走。

  李四:你,你不讲理!

  张三:你讲理还这样霸道?(两人欲拉扯)

  王五:(急上)干啥,这是干啥,有话不会好好说?(把两人拉开)

  张老三你消消气,李老四你也去去火,有啥大不了的事啊,还待动手。

  张三、李四:(同时)你问他!

  王五:三哥,我问你到底为啥?

  张三:我卖我的老鼠药,又没招他惹他,他凭啥和我过不去呀。

  王五:老三,不是我说你,人家是买吃的,你在一边喊"吃了就死啊,吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。

  张三:那,那也不能怨我,谁让他挨我这么近。

  王五:可话又说回来了,你知道他那江米糕为啥发亮吧?

  张三:他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网

  王五:别听他胡说,他卖的比别人便宜,好大米根本买不着。

  张三:那是?

  王五:很可能是电视上说的那种有毒大米,弄不好还真让你说准了,"吃了就死"!

  张三:啊?这不是伤天害理啊。

  王五:哎,老三,这话可是你说的,我可没说,出了事别找我。

  (朝李四)四哥,四哥,来我问问你,你们俩这是为啥?

  李四:为啥,他砸我买卖。

  王五:哪能啊,你卖的是人吃的,他卖的是老鼠吃的,互不相干,再说了,你这里可以先尝后买,他那玩意谁敢尝?

  李四:哼,谁敢尝?我就敢尝!俺邻居家两口子吵架,他老婆一气之下喝了两包老鼠药,不但没死,从那以后饭量更大咧。

  王五:那准是用食母生造的假药。

  李四:他那药肯定也是假药。

  王五:老四啊,这你就不知道了,人家老三卖的药可厉害了,真是"吃了就死".

  李四:咦?是吗。

  王五:可话又说回来了,现在哪有这么毒的药呀,肯定是"毒鼠强"!

  李四:啥?毒鼠强?卖毒鼠强这可是违法犯罪,国法难容啊!

  王五:来,来,你们俩都过来,有啥意见交换一下,和气生财嘛。

  张三:哼,伤天害理,我举报你!

  李四:哼,国法难容,我举报你!

  张三:别以为我不知道,你用的是毒大米。

  李四:呸!你卖的是毒鼠强!

  张三:(急)你胡说!

  李四:你诬陷!(两人你扭打在一起)

  王五:(窃喜)嘿嘿打起来了,俗话说,看出殡的嫌殡小,看打仗的嫌不热闹,打,打!(假意地)别打了,再打我可要报警啦。(鼓掌)

  (上前拉架)你俩别打了,再打可要出人命啦。张老三,你看见墙根那块砖头了吗,你千万可别拿呀,砸在头上可了不得。

  张三:啥?砖头。对,我拿砖头。(松手去找砖头)

  王五:李老四,我知道你卖江米糕有刀子,你可千万别动刀子,动刀子可出人命啊。

  李四:对呀,我有刀子啊,今天我就给这小子放放血。(去拿刀子)

  张三:好啊,你还敢拿刀子。(用砖把李打倒在地)

  王五:坏了,出了人命了,我得赶紧跑。(下场)

  张三:(李昏迷不醒,张赶紧掐李的人中)老四,老四你别吓唬我…

  你别死啊,老四……

  李四:(醒过来)你,你还真打呀。

  张三:你凭啥说我卖毒鼠强?

  李四:我……我听王老五说的。

  你,凭啥说我大米有毒?

  张三:我,我……也是听王老五说的。

  张三、李四:(猛然明白)啊?!王老五!

  张三:王老五你别跑。

  李四:你站住!(两人拿砖头、刀子追下。

【篇三】搞笑校园三人小品剧本

  人物:冯岳、陈鹃

  地点:咖啡馆

  咖啡馆内,冯岳和侍者要咖啡,然后一个人默默地坐在窗前,慢慢喝咖啡。

  冯岳画外音:我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话,以我现在的身份,认识再多的女孩也并没有特别之处。但是,她却给我一种特殊的感觉。之所以这样,那是因为她和我第一次见面就很特别。

  咖啡馆内,冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

  陈鹃:真对不起,能打扰一下吗?

  冯岳(点头):有什么事要我帮忙吗?

  陈鹃:先生,我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了,我真不好意思向你开口,

  但是我现在真的没什么办法,你…….你能不能借我点钱?

  冯岳皱眉,才待开口。

  陈鹃:先生,请相信我,我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信,我把我的手机押给你,我只是想借你点钱,等我回去后,我立刻就还你钱。

  冯岳画外音:老实说,一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求,但凡是一个男人很难去拒绝。

  更何况,她还把她的手机押给了我。

  冯岳:你欠多少钱?

  陈鹃:我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉,等我付帐时,才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌,所以…….所以才冒昧地来麻烦你,真的,我这手机还值几个钱。我想把它押给你,你帮我还上帐,明天就带钱把它赎回来。

  冯岳:你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道,这手机变卖了,可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

  陈鹃:我之所以在这么一屋子的人选择你,就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为,从你的面相上看真的不是一个坏人。

  冯岳:是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?

  陈鹃:我也是实在没办法,要不,我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那……那我也只好认了。

  冯岳:有意思,你很爱赌博啊。不过,说实话,这次你还真赌赢了。

  陈鹃:这么说,你答应了。我真的得好好谢谢你!

  冯岳:其实,我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

  陈鹃:真的不知该怎么感谢你好。不过,这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢,你要不收,我还觉得我受之有愧呢。这样,你明天还来这里,我到时一定带钱来赎我的手机,你可不能不来哦!

  冯岳点头,把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

  冯岳画外音:我之所以收下手机,到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然,第二天,我们又在这个咖啡馆里见了面。

  第二天,在这个咖啡馆里,冯岳和陈鹃相见。

  陈鹃:想不到你真的来了。

  冯岳:怎么?你认为我不会来?

  陈鹃:不是,从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

  冯岳:哈!谢谢你的眼力。说真的,我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

  陈鹃:这么说,我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。

  冯岳:谢谢你能这么信任我。其实,一杯小小的咖啡帐,是不能让我丢掉做人的准则的。

  陈鹃:我就知道你一定不会不赴约。对了,这是昨天的钱,你收下。

  冯岳:别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛,这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的,都算我的。

  陈鹃:可我们还不认识,怎么能叫你这么破费呢?

  冯岳:那从今天,我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。

  陈鹃:那我就不客气了。对了,我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?

  冯岳:我叫冯岳,在一个公司当小白领。你呢?

  陈鹃:得了吧,既然是朋友了,就应该肝胆相照,你就不应该骗我。(冯岳愣)别认为我不知道,小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?

  冯岳:呵,看来什么也瞒不过你呀。不错,我是一家公司的老板。现在,你该说你的情况了。

  陈鹃:我?!我叫陈鹃,正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

  冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

  冯岳画外音:从那天起,我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街,蹦蹦迪,开车去兜兜风,但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方——那个咖啡馆里,坐下来,一起喝咖啡,聊聊天,谈谈心。像这样的日子,对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说,真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话,从那时侯开始,我从心里感谢陈鹃,感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎,我们在一起时由我买单。

  一天,咖啡馆里,陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

  冯岳:你今天怎么了?

  陈鹃:没什么。只是为一些事烦心。

  冯岳:到底怎么回事?说出来,看我能不能帮你?

  陈鹃:其实也没什么,我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市,可直到现在,

  工作也没找到着落,你说我能开心起来吗?

  冯岳:原来为这点小事啊!这样吧,我公司现在也正好缺人,你毕业后,就到我公司里来帮我,这样问题不就解决了?

  陈鹃:真的?你答应把我留在你公司里?

  冯岳:当然,除非你不愿意。

  陈鹃:我?我当然愿意啊。不过,我到你公司里能干什么呢?

  冯岳:要干的事情可多呐。你有学历,有知识还怕没事情可干啊?

  陈鹃:可……可我不愿干那些吃苦受累的活,你能安排我干那些轻松点的工作吗?

  冯岳:当然了啊,我还能把你安排干些累活?

  陈鹃:我……我还要一个名正言顺的官衔,这你也能满足?

  冯岳:你说吧,你想要什么官衔?

  陈鹃:我?我……我要做…….老板娘!

  冯岳:没羞!

  陈鹃:你快说,你答不答应嘛?

  冯岳:好,好,我答应。成不?

  陈鹃:一言为定!不许反悔!

  冯岳和陈鹃欢快地聊天。

  冯岳画外音:我万万也没想到,我那天无意中的承诺,竟会给自己以后带来烦恼。

  又一天,咖啡馆里,冯岳在等陈鹃,陈鹃忽然眼含泪水的走进。

  冯岳:怎么了?

  陈鹃(哭):我妈妈叫车给撞了,她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱,你能不能先借我点钱,我上班后,你从我薪水里扣好吗?

  冯岳:快别这么说,需要多少?

  陈鹃:押金要3万呢。

  冯岳:别着急,我马上回公司取钱。

  冯岳匆匆走出咖啡馆。

  冯岳画外音:有了这次以后,她开始隔上几天,就用不同理由向我借钱,并且,每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次,我都是有求必应,只要她开口,我都会满足她。

  一天下午,冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

  陈鹃:我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了,你能不能先给我垫上,以后在我薪水里扣,

  好吗?

  冯岳:怎么这么不小心啊?有多少?

  陈鹃:四千多块呢!

  冯岳:哦。好吧。我身上的现金不够,等我开张支票给旅游公司。

  陈鹃:什么?支票啊!不行呢。

  冯岳:支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱,他们是不会在乎现金还是支票的。

  陈鹃:不是啊,你想,大家给我的都是现金,现在你却给我支票,同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了,那多没面子啊。

  冯岳:你只是把钱交给旅游公司就行了,别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?

  陈鹃:你不知道,我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游,那个公司她可熟呐,一旦她把我交支票的事告诉我的同学们,那同学们会怎么看我啊?

  冯岳:那好吧,我给出纳打个电话,叫她送五千的现金来。

  冯岳打电话。

  冯岳:喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金……对,马上用……什么?银行下班了?提不出来?……明天行吗?好,你等我问一下。(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了。

  陈鹃(着急的样子):明天?明天我们就该出发了,你还是想想办法吧!

  冯岳:好吧。(对电话里说)小张,你想想办法,我现在有急用…….什么?…….那好吧,我再想办法。

  冯岳关上电话。

  冯岳:出纳也没什么办法,只能等明天。

  陈鹃:那怎么办啊?要是交不上钱,同学们会骂死我的,你快想想办法啊!

  冯岳:你就是现在去交钱,旅游公司也下班了啊。

  陈鹃:不会的,他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

  冯岳无奈继续打电话。

  冯岳画外音:那天下午,我联系了一圈,终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事,我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人,旅游公司完全可以等到上车时付款,而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈,直到第二天……

  冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

  冯岳:喂!你好!……华明啊,怎么想起给我打电话了……她今天和她的同学去旅游了……

  什么?……这样啊……恩……恩……好。

  冯岳放下手机,脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

  冯岳画外音:来电话的是我的一个很要好的朋友,他也知道我和陈鹃的事,他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事,使我最终发觉,陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友,是早有预谋的,她实在是为了我的钱,才和我相处的。可叹我,还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实,我早该想到。我们刚见面时,她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

  过了几天,冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

  陈鹃:我怎么看你象有心事的样子啊?

  冯岳:是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧。

  陈鹃:哦。对了,这次出去玩,我的钱都花光了,下面我们马上就要实习,需要给学校交实

  习费。你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣,好吗?

  冯岳:交实习费?

  陈鹃:是呀,怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?

  冯岳:怪怪的?不错,我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起,你从我这里总共借了多少钱了?

  陈鹃:怎么了?我不是说好,从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了?不想让我到你公司去了?

  冯岳:那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢,我这个公司是一个商贸公司,每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑,你能为公司创造多少利润?

  陈鹃很惊讶的样子。

  冯岳:再有呢,我的公司每个员工都要有一个试用期,试用间,工资只发普通的生活费,你想想,你的工资能不能还上你借公司的钱?

  陈鹃:你……你…..你到底怎么了?!

  冯岳:还有,公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑,你能不能适应这份工作?

  陈鹃:你……你不要让我做老板娘了?

  冯岳:对不起,公是公,私是私,就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

  陈鹃站了起来,恼羞成怒的样子。

  陈鹃:你?!你怎么象变了个人一样?

  冯岳:我一直就是一个商人,这是你没想到的吧。接下来呢,我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目,我想让你给我一个答复,什么时候能还上?

  陈鹃:哼,从我以后薪水里扣吧!

  陈鹃转身离去,冯岳一个人冷冷地看着她的背影。

【篇四】搞笑校园三人小品剧本

  幕后音:很久以前,在士师治理以色列的那段时期,曾发生过饥荒。在犹大伯利恒,有一个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。这人叫以利米勒,他的妻子名叫拿俄米,他两个儿子,一个名叫玛伦,一个名叫基连,都是犹大伯利恒的以法他人。他们到了摩押地,就住在那里。后来拿俄米的丈夫以利米勒死了,剩下妇人和她两个儿子。这两个儿子娶了摩押女子为妻,一个名叫俄珥巴,一个名叫路得。在那里住了约有十年。玛伦和基连二人也死了,剩下拿俄米没有丈夫,也没有儿子。拿俄米听说耶和华神眷顾自己的百姓,赐粮食与他们。于是她和两个儿妇起行离开所住的地方,要回犹大地去。××

  第一场

  背景:台上靠里面,放一个用纸糊成石头形的凳子。

  场景:有风在吹。拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。(三人各背个包袱,路得还背个羊角形的水瓶,)走到台中站住,拿俄米面对两个儿媳。

  拿俄米对两个儿媳说:“你们各自回娘家去吧!愿耶和华神以仁慈待你们,像你们善待我和已死的人一样。愿耶和华神使你们两人有机会再结婚,都有好的归宿。”

  拿俄米与两个儿媳亲嘴告别,两个儿媳就放声大哭,

  一口同声地对拿俄米说:“不!我们必跟你一同回到你本国去。”

  拿俄米说:“女儿啊,你们还是回去吧!”

  并用手往回推二人。

  “为什么要跟我走呢?我还能再生儿子来作你们的丈夫吗?回去吧我的女儿,走吧!”

  再用手往回推二人。

  “我已经年纪老迈,不能再有丈夫,即或说,我还有指望,今夜有可以生儿子,你们岂能等着他们长大呢?你们岂能等着他们不嫁别人呢?我查字典范文网版权所有女儿,不要这样!我为你们的缘故甚是愁苦,因为耶和华伸手攻击我。”

  两个儿媳又放声而哭,俄珥巴将包袱解下交给路得,还有些犹豫时,拿俄米与俄珥巴亲嘴,用双手去推她,推出几步,拿俄米站住,俄珥巴就势往前走几步,又回来与婆婆拥抱而哭,大约半分钟时间,拿俄米又用手推俄珥巴,两人又前走几步,拿俄米站住,俄珥巴再往前走几步,俄珥巴又往回走,拿俄米迎上前,双手用力推俄珥巴,拦住她,就这样俄珥巴依依不舍地离开婆婆与路得,几步一回头地走了。拿俄米一直看着俄珥巴远去,看不见了,才回过身走向路得。

  路得已将俄珥巴的包袱背好,站在原地看着两人。

  拿俄米紧紧握住路得的手,对她说:“看哪,你嫂子已经回她本国和她所拜的神那里去了,你也跟着你嫂子回去吧!”

  路得坚决地说:“不要催我回去不跟随你。你往哪里去,我也往哪里去;你在哪里住宿,我也在哪里住宿;你的国就是我的国,你的神就是我的神。你在哪里死,我也在哪里死,也葬在哪里。除非死能使你我相离,不然,愿耶和华重重地降罚与我。

  拿俄米激动地紧紧抱住路得,说不出话来,也就不再劝了。

  路得搀着婆婆继续往前走。在台上往里绕到一圈时,拿俄米走得有些疲惫,路得就将拿俄米所背的包袱解下,自己背上,然后四处看看,见不远处有块石头,就扶着拿俄米去坐在上面。把水瓶的盖打开,递给拿俄米喝,拿俄米喝后,递给路得让她喝,路得摇摇水瓶,知道水不多了,就没喝,盖上盖背上了。为婆婆捶背。

  拿俄米说:“我们还要走很远的路呢,你也歇歇吧。”

  路得说:“我不累,上帝会加给我们力量走过沙漠。回到伯利恒的!”

  拿俄米一听到路得的话,顿时来了力量要起身,路得马上搀起婆婆,

  拿俄米说:“是的,上帝既然让我们听见祂眷顾自己的百姓,赐粮食的消息,就是要呼唤我们回归故乡,一定会给我们力量的。走,我们走吧。上帝赐给我们行走的力量。”

  说完话,两人向前走去!

  此时幕后唱诗《新编赞美诗》短歌首《大山可以挪开》唱一遍(渐渐拉幕)进入第二场,音乐继续,开始幕后音。歌反复唱,直到幕后音结束。

  第二场

  背景:放几捆禾捆,装饰成秋收的场景。

  幕后音:回归之路虽然充满坎坷和艰辛,但婆媳两人在上帝的恩赐中回到故乡伯利恒,正是开始收割大麦的时候。拿俄米的丈夫以利米勒的亲族中,有一个人名叫波阿斯,是个大财主。路得对婆婆拿俄米说:“容我往田间去,我蒙谁的`恩,就在谁的身后拾取麦穗。”拿俄米说:“女儿啊,你只管去。”路得就去了,来到田间,在收割的人身后拾取麦穗。她恰巧到了以利米勒本族人波阿斯那块田里。波阿斯正从伯利恒来……

  拉开幕,有名使女,手拿镰刀,跳舞而上,唱诗《新编赞美诗》首《收成归天家歌》,路得在其后上,有段距离。歌舞结束,波阿斯同两位仆人上,来到使女前。

  波阿斯说:“愿耶和华与你们同在!”

  使女们同说:“愿耶和华赐福与你!”

  波阿斯看了看路得,对一个仆人说:“那是谁家的女子?”

  仆人说:“是那摩押女子,跟拿俄米从

  小品剧本路得记第2页

  摩押地回来的。她说:‘请你容我跟着收割的人拾取打捆剩下的麦穗。’她从早晨直到如今,除了在屋子里坐一会儿,常在这里。”

  波阿斯走到路得面前。

  波阿斯对路得说:“女儿啊,听我说,不要往别人田里拾取麦穗,也不要离开这里,要常与我使女们在一处。我的仆人在那块田收割,你就跟着他们去。我已经吩咐仆人不可欺负你。你若渴了,就可以到器皿那里喝仆人打来的水。”

  路得就俯伏在地叩拜,对他说:“我既是外邦人,怎么蒙你的恩,这样顾恤我呢?”

  波阿斯回答说:“自从你丈夫死后,凡你向婆婆所行的,并你离开父母和本地,到素不认识的民中,这些事人全告诉我了。愿耶和华照你所行的赏赐你。你来投靠耶和华以色列上帝的翅膀下,愿你满得他的赏赐。”

  路得说:“我主啊,愿在你眼前蒙恩!查字典范文网版权所有我虽然不及你的一个使女,你还用慈爱的话安慰我的心。”

  波阿斯说:“到吃饭的时候了,你到这里来吃饼,将饼蘸在醋里。”

  众人就围坐在一起,一个使女把烘了的穗子递给路得,她吃饱了,还有余剩的,就对波阿斯:“我主啊,我可以把吃剩的拿回家里,给婆婆么?”

  波阿斯说:“当然可以,”

  对使女说:“再给路得拿些,好带回家给婆婆。”

  使女将穗子递给路得,路得收拾起来,就去拾麦穗去了。

  波阿斯对众仆人说:“她就是在捆中拾取麦穗,也可以容她,不可羞辱她。并要从捆里抽出些来,留在地上任她拾取,不可叱吓她。”

  众仆人同声应:“是,主人。”

  使女们继续割麦子。男仆收拾东西与波阿斯下。

  渐渐拉上幕,幕后音起。

  幕后音:路得在田间拾取麦穗,直到晚上,将所拾取的带进城去给婆婆。此后,路得与波阿斯的使妇们常在一处拾取麦穗,直到收完了大麦和小麦。拿俄米知道这是上帝的引导,使路得在波阿斯的田间拾取麦穗,波阿斯又是一个至近的亲属。拿俄米就促成了路得和波阿斯的婚事。

  第三场

  拉开幕

  路得穿上新娘装在拿俄米与几个童女的倍伴中等着新郎,童女手中各拿着灯,一片喜乐气氛。这时有人喊着:“新郎来了!新郎来了!”

  波阿斯上台,童女点亮手中的灯,路得在簇拥中走近波阿斯。大家一起唱诗《新编赞美诗》首《完全恩爱歌》。

  幕后音:耶和华使路得怀孕生了一个儿子,妇人们对拿俄米说:“耶和华是应当称颂的,因为今日没有撇下你,使你无至近的亲属。愿这孩子在以色列中得名声,他必提起你的精神,奉养你的老,因为是爱慕你的那儿妇所生的,有这儿妇比有七个儿子还好。”这孩子就是俄备得,俄备得是耶西的父,耶西是大卫的父。路得的名字被记载在耶稣基督的家谱!

【篇五】搞笑校园三人小品剧本

  3人搞笑小品简短台词(片段一)

  东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,死胖子-!(八戒,挥手,就坐)。

  老包:今天面试者,个个能文能武与众不同,既会吃喝玩乐,更会雪月风花。下面,我们开始今天的面试。第一位,泰有才!

  泰有才:我叫泰有才。泰国的泰,不是变态的态!(八戒:难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观,世界观,价值观带入食堂。全心全意为学生服务…………

  东坡:啰嗦你妹啊!(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)

  泰有才:还有呢。

  东坡:还有你妹啊!

  泰有才:我没有妹!

  老包:你说得很好。好的,下一个,至尊宝。(至尊宝跳跃上前)

  八戒:有人说,事业和爱情,好比鱼与熊掌,很难兼得,如果你面临事业和爱情的抉择,你会怎幺做?

  至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

  老包:是吗?可以说一说吗?

  至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是,当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚,但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

  老包:你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

  至尊宝:因为她请我到滋然苑吃饭……

  老包:那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

  至尊宝:猥琐,极其的猥琐!

  老包:哦,你继续吧。

  至尊宝:如今,由于我虽然功成名就,但是,我的心里一种声音,曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒,唏嘘不已,八戒拿出手绢擦眼泪)

  八戒:我好感动啊,多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦,对了,你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

  至尊宝:自从那年日本地震以后,师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

  东坡:什么歌曲?

  至尊宝:(深情地唱了起来)Onlyyou……

  老包:(抬手打断)好了,以后有机会再唱吧!

  东坡:下面下一位面试者,孔乙己!(孔乙己缓步上前)请问你如何实现从流氓到地痞的转变?

  孔乙己:子曰:打架用砖乎,照脸乎,不亦乐乎。既来乎,岂可一人独乎?有朋一起乎,使劲乎。乎不着往死里乎,乎死拉倒也。我的一生有两个转折,过去我知道有的人死了却不让人活,比如说泰勒,拉格朗日;今天,我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕,比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载,博览经文,虽然我只是一个秀才,就和学士差不多,但是我笔耕不辍,发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》,《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有,这是鲁迅先生给我写的推荐信。(递上)

【篇六】搞笑校园三人小品剧本

  人物:abc(姊妹)

  第一幕

  场景:一条街道上,一个衣服不整的男人垂头丧气地走在路上。手里拿着包,忧郁重重的闲逛着。突然,手机响起,他胆怯的拿着手机,是接非接。许久,他还是接通了电话。

  a:喂,(停顿一会儿)哦,是老总啊!那个钱我一定会还给你的,你放心好了,一个月,一定还你!

  他挂断了电话,解释道。

  a:嗐!这几年是什么年啊,这么倒霉?没赚到钱反而亏了几十万.这不,没休息一会儿,就有人打电话过来催(指着手机).嗐!怎么办呢?

  (a在路上不断的思考着,突然他想起):唉,我不是还有几个好朋友吗?请他们帮忙帮忙.俗话说的好:在家靠父母,在出门靠朋友么!

  (a于是充满希望的走向远去.)(走下台)

  第二幕

  场景:一个宽敞的房间里,坐着一个男人(b),他悠闲的靠在沙发上,喝着茶、看着报纸.突然,一阵门铃响起,他走过去,开了门一看.

  b:哎呀!是a,你好你好,是什么风把你吹过来的.(高兴的表情)

  a:是12级的台风啊,把人都给打跨了.

  b:请坐!请坐!

  a:阿b,看样子你这几年生意做的不错么。(看着房间说)

  b:哪里哪里,这次你过来有什么事啊?

  a:(愣了一下,说)我这次来是想……请你……帮个忙.

  b:什么忙?

  a:想向你借一笔钱.

  b:(顿时愣了一下,表现出不乐的样式,并回答说):这个嘛,比较难,我自己也没有钱.

  a:(显得很尴尬的样子):哦,没关系.那我先走了。

  b:不用急嘛,在这里玩几天.晚上到东蒙大酒店我请客。

  a:谢谢,不用了.(离去)

  b:那我不送了,再见啊!

  a六神无主的离去……(走下台)

  第三幕

  场景:a很失望的游荡在街道上,不知不觉中来到了江边,口里自言着.

  a:什么朋友,我找了这么多,没有人肯帮助我.平时还说什么:有难同担,有福同享;为朋友两肋插刀.都是骗人的.

  a:嗐!人活在世上,真没有意思.我也没脸回去见我的江东父老了.没意思,真没意思.

  a他看到前面的这条江,疑问道.

  a:嗯?什么时候走到江边了.对,倒不如跳江自杀算了,像屈原一样,作个名人,被后人纪念.(他慢慢的来到台的边缘上,比喻站到江边,伸开双手吟诗道)风萧萧兮易水寒,壮士一去不复返。

  a看着江水时,心想到:这水不知道深不深?跳下去到底能不能死?要是死不了,飘在水面上是很冷的,或者被人发现,太没面子了.

  a:对,还是跳远点.

  (正当他要跳的时候,突然来了一个人)

  c:喂,你干什么?!(她赶忙把a拉了过去)同志,不要想不开,好好的干吗寻短见?

  a:谁……谁想不开?我是因为天气太热了,在这里吹吹风.同时,在这里……欣赏景色.

  c:不用骗我了,我在这里看了你好久了,明明看到你想跳下去.

  (a不语着,露出了失意的样子.)

  c:(同情道)告诉你,我是基督徒.

  a:(无聊的说道)基督徒管我什么事啊?

  c:(接着说)因为我没成基督徒以前,也像你一样,一度的想不开,寻短见.但后来有人将福音传给了我,我也经常去了教堂,信了耶稣.

  a不解道:信耶稣,他又不会给我几十万.

  c:但是在世上,你可以依靠他,将困难交托于他,他必会帮助我们。

  a:是吗?!

  c:因为圣经上记着说:凡劳苦担重担的人可以到我这里来,我就使你们得享安息。(太11:28)

  a:(害怕道):什么“安息”你叫我到他那里去死,这跟我在这里跳江还不是一样吗?

  c:不是,“安息”是叫你心灵得到安歇、生命得到平安的意思。

  a:这还差不多。那我现在该做什么?

  c:你要相信他,接他到你的心里,作你的救主。

  a:好,我信(闭着眼睛深深吸了口气)

  c:以后还要多多去教堂,听听道。

  a:嗯!

  (他们轻松的走回去,a突然转头说):是啊,不就是几十万吗!

  (完)

【篇七】搞笑校园三人小品剧本

  相声“冒牌师哥”

  乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(*上)

  *:呦呦呦,新生?不象不象。

  乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

  *:我看你像花生。乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?*:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

  乙:师哥是啥东西?

  *:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你

  容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

  乙:那太好了,师哥。

  *:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

  *:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

  乙:那咋还要钱呢?

  *:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又

  咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?

  *:才0块钱。乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

  *:你上厕所还跟人家要打折。

  乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

  *:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

  乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

  要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

  乙:那我就坐拉。*:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对*:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想。*:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

  *:怎么?想省点饭钱。

  乙:有啥办法吗?

  *:你真想省饭钱?

  乙:真想

  *:真想省

  乙:真想

  *:再交0块钱。

  乙:这咋还交钱哪?*:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

  乙:也是,交就交吧。*:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

  乙:啊?你这不是骗人吗?*:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗

  乙:这是哪位科学家说的。

  *:我姥姥

  乙:什么?你姥姥。

  *:你姥姥

  乙:你这还是骗人的*:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

  *:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的

  衣服给他那出来了。

  乙:那人家怎么办呀?

  *:怎么办光着身子把钱给我送来了。

  乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?*:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

  乙:那不用去上课?

  第2篇:短小品搞笑大全剧本

  短小品搞笑大全剧本

  1、说地名

  *好久没见了,你上哪儿去啦?

  乙、我上*岛去了。

  *你上*岛干嘛去了?

  乙到我两姨那儿去。

  *你哪两个姨?

  乙就是:夏威夷,克拉玛依。

  *你姨家都有什么人?

  乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

  *哪四个表妹?

  乙大表妹波兰,二表妹*兰,三表妹新西兰,四表妹纽*兰。

  *哪四个表哥?

  乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

  圣地亚哥。

  *你怎么去*岛的?

  乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北*洋、

  太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

  坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

  牙买加。

  *去的时候,你穿的什么衣服?

  乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

  喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、*

  山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

  山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

  山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

  山。(一口气越说越快)

  *嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

  乙巴库。

  *你戴的什么帽子?

  乙没戴-帽子,包头。

  *你姨给你做什么好吃的?。

  乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

  州、南极洲。欧罗巴洲,-,

  *怎么净吃粥也没点儿干的呀?

  乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

  *有什么菜?

  乙有爪哇、赫尔*基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

  拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

  唷!)

  *怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

  *你留点神。菜怎么做的?

  乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

  *这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

  乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

  瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

  黑。

  *快开灯吧。

  乙不行。正赶上缅甸。

  *啊。赶上停电那怎么办?

  乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

  *行了别吃啦,吃的够多的了。

  乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

  的实在不想动就睡了。

  *这点出息。睡在哪儿?

  乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

  巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

  出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

  2、好好好

  *(老师)乙*丁(学生老大、老二、老三、)

  *:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发*了。在没有发*之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,*!

  (学生上,顺拐)

  乙*丁合:哒哒哒哒--(鬼子进村)

  *:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

  乙*丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

  *:看来我这班没白办。同学们,把咱们[好好好"说话培训班的座右铭背诵一遍。乙*丁合:是!您说的都是对的!

  *:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。

  乙*合:是。

  丁:我有一个问题。

  *:什么问题呀?

  丁:咱们看见人光说好话,不说坏话。

  *:啊。

  丁:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?

  乙*合:对呀。

  *:还对哪?你管他干嘛呀?

  丁:干嘛不管?

  *:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?

  乙*丁合:明白。

  *:现在开始复习功课

  乙*丁合:是。

  *:我说东。乙:我说东。

  *:我说西。*:我说西。

  *:我说*。丁:我说*。

  *:我说鸡。乙:我说鸡。

  *:我吃西瓜不吃瓤儿。

  合:老师专啃西瓜皮。

  *:我说冬天特别热!

  合:最好钻进*箱里。

  *:我说夏天特别冷。

  合:应该穿上皮大衣。

  *:我说电线杆子上能结苹果。

  合:结--(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

  *:你说[完全可以没问题"。

  合:对,完全可以没问题。

  *:我说那树上能长鸡蛋。

  合:(乱)啊?老师,这也不会了。

  *:你说[鸡蛋都是带把儿的"。

  合:对,鸡蛋都是带把儿的。

  *:我说那开水特别的凉。

  合:(乱)老师,那更不会了。

  *:你说[里边还能养活鱼"。

  合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

  *:停!停!我们的宗旨是什么?

  合:您说的都是对的!

  *:这不就对了吗。我说那开水特别凉

  合:对,里边还能养活鱼。

  *:我说那老鼠要吃猫。

  乙:对,是我亲眼看见的

  *:我说出门看见人咬*

  *:对,是我亲眼看见的。

  *:我说三岁小孩长胡子

  丁:对,是我亲眼看见的。

  *:我说一只公鸡下个蛋。

  乙:对,是我亲眼看见的。

  *:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。

  合:我们不会编瞎话。

  *:什么?

  合:我们一定好好配合您说话

  *:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

  乙:对,早上起来日偏西

  *:我看见东洋大海失了火

  *:对,烧毁了龙王的水晶宫。

  *:我看见书本放在*窝里

  丁:对,扑克装在文具盒

  *:同学们下课问声老师早

  乙:对,上课他比老师说得多

  *:他都说些什么呀?

  合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,*心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝--耳朵看

  了直流泪,眼睛听了直打嗝--老师,我们说得对不对?

  *:对对对,说得好

  合:就这还好呢。。。

【篇八】搞笑校园三人小品剧本

  人物:一家三口

  爸爸:公司职员。(在家比较怕老婆)

  妈妈:医生。(在家比较强势)

  儿子:小学学生。(现代家庭里娇惯的那种,戴一副近视眼镜)

  上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。

  背景:两室一厅的城市楼房,室内摆放着现代布艺沙发,沙发上有抱枕。茶几上有茶杯,、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照,白白胖胖。

  妈妈:(开门进屋,紧张的样子)儿子啊,赶快进来,来坐下来喝点水。(妈妈倒水递给儿子),(儿子接过水杯喝水,妈妈手摸着儿子的后背)。现在好点了吗?

  儿子:妈妈,我没事儿,

  妈妈:你别骗妈妈了,你老师打电话给我说你中暑了,可把妈妈吓坏了,就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑,幸好你没事。

  儿子:妈妈,我真的没事儿。

  妈妈:老师都给我说了,你就别骗妈妈了,妈妈是医生,你先别说了,来,量一下体温再说。(拿出体温计对儿子说)

  儿子:我是真的真的没事儿,(站起来跳了两下,转两圈)你看,我不是好好的吗,你是大夫难道看不出来?

  妈妈:是啊,你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了?

  儿子:是这样的,我们下午是体育课,我怕热,不想上体育课,就骗老师说我有点头晕,老师以为我中暑了,没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。

  妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了,你看把妈妈吓的,一路狂奔,马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。

  儿子:对不起啊妈妈。

  妈妈:(端起水杯大大喝了两口水)哎呀,渴死我了。儿子,以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗,再说,你看你身体这么瘦弱,就得加强锻炼,知道吗?

  儿子:知道了。(笑嘻嘻的靠近妈妈)妈妈,趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗?

  妈妈:什么好机会啊?

  儿子:你看,我们老师知道我中暑了,你给我们老师打一电话,就说我中暑还没好,需要请假一天,我们老师肯定能批准吧;你们主任不是也知道我中暑了吗,你再给你们主任打一电话,也说我中暑还没好,我需要打吊瓶,你得陪着我去,你们主任肯定也能批准是吧,这不一举两得吗?

  妈妈:滚一边了,兔崽子哪里学的,请假不上学干嘛去?

  儿子:(用手比划着游戏动作)我们火拼一场啊?

  妈妈:什么?昨天我们的家庭会议是怎么说的,以后一家人在一起不准玩游戏,我们全家都是举手表决的,今天你就忘了吗?

  儿子:没有,哪敢忘啊,我不是在想嘛,趁这个好机会,我们再玩最后一次,以后就再不玩了吗?

  妈妈:去一边去,我可告诉你,以后我们在一起谁都不准玩游戏,这就是昨天的会议精神,知道不?

  儿子:知道了,必须遵守!

  妈妈:赶快学习去。

  儿子:(对着妈妈做了个鬼叫,拿起书吧回到房间去)

  妈妈:小兔崽子,可把我给吓坏了。(在包里拿出手机,踢掉鞋子,躺上沙发,开始玩游戏)我得放松一下。(很快进入状态)

  儿子:(拿着课本出来)妈妈,这道题我不会做,你给我讲讲吧?

  妈妈:(已经进入游戏状态,对儿子的请求置之不理,有口无心的说)慢慢思考,妈妈正忙呢,没时间。

  儿子:妈妈,快帮我看看吧,教教我吧?

  妈妈:一会儿你爸就回来吧,问你爸吧。

  儿子:(很失落的样子,把课本忘桌子上一摔,一屁股坐到沙发,手插进裤兜里。突然高兴起来,从兜里掏出手机,也开始玩起游戏,很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着)你上前,我断后,给他来个措手不及。(兴奋至极)

  爸爸:(上场,手里提着菜篮子,里面有蔬菜)哎呀,今天晚上可得好好奢侈一回了,自从我老婆迷上网络游戏以后,天天吃外卖,好几年都没吃过老婆做的饭了。(掏钥匙,准备开门,结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊)老婆,儿子,这么早就回来了啊?看见了没,这就是我的好老婆,我的乖儿子。就因为玩游戏的事,昨天刚刚开了家庭会议,以后再也不玩游戏了,全家都是举手表决的,全部通过。看看现在这情况!我以前也是个游戏狂,昨天的会议后,我立马就不玩了,这得有多大的勇气和毅力啊!都说环境能改变一个人,我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人,可以不吃饭、不睡觉、不上班,甚至可以不谈恋爱,就是不能不玩游戏。我们办公室的小李,小伙子1米85的大个儿,长得白白净净,都30好几了,就是不找对象。有一天我问他,小李啊,你也老大不小了,也该找对象了。他倒好,反问我一句,难道游戏不好玩吗?你说说现在的年轻人,不知道心里都是咋想的。我给你们说啊,不要看我老婆和孩子这个样子,他们都不知道我啥时候回来的,(大吼一声)都给我起来。

  妈妈、儿子:(吓得从沙发上蹦了起来,手机都摔在了地上)

  妈妈:你要干嘛呀,要吓死人啊?(一脸很气愤的表情)

  儿子:吓死我了,爸爸,你什么时候回来的?

  爸爸:先别问我什么时候回来的,你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么?

  儿子:(低声说)一家人在一起不准玩游戏。

  爸爸:你还记得啊?(老婆哼的一声脸转到一边儿去)

  儿子:(用讨好的语气)爸爸,我觉得你今天特爷们儿,尤其是你的那一声吼,(双手竖起大拇指)我为你点赞。

  爸爸:滚一边儿去,少在这里拍马屁(儿子吓得低下头)

  妈妈:哎,这小兔崽子,和你老子合着伙来欺负我是不是?

  儿子:本来就是嘛,我就见过你常对我爸吼,没见过我爸对你吼过,今天是第一次见,真新鲜。(对着爸爸说)是吧老爸?

  妈妈:(对着儿子)你

  爸爸:(对着儿子)去去去,一边儿呆着去,少在这里挑拨离间。

  儿子:合着我里外不是人,看来还是你们那俩亲啊,我就是充话费送的。特多余!(委屈的低下了头)

  妈妈:(指着儿子)好你个没良心的东西。

  爸爸:(笑嘻嘻地对着老婆,提起菜篮子)老婆,你看我买了好多菜,你准备给我们做什么好吃的啊?(老婆哼的一声脸转到一边儿去,很气愤的样子)老婆,你准备给我们做什么好吃的啊?老婆,你准备给我们做什么好吃的啊?

  儿子:爸,你这是干什么呀?

  爸爸:小屁孩儿知道什么呀,这叫重要的事情说三遍,网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的,这算不算是重要事?

  儿子:是,算是个大事儿,不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊!嘿嘿嘿……

  爸爸:老婆你准备……

  妈妈:(转过脸气愤的对爸爸说)外卖。

  爸爸:不是我们昨天都说好了吗,今天你给我们做好吃的,你看,我买了好多菜(提起菜篮子对着老婆)

  妈妈:就因为你的那一声吼,就吃外卖,要做自己去做。

  爸爸:我也不会做啊,以前我要做饭你都不让做,怕我洗菜洗不干净。(老婆还是一副很气愤的样子,脸转向一边,儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏)

  爸爸:(笑嘻嘻的对着老婆)老婆,和你商量个事儿呗?老婆,和你商量个事儿呗?老婆,和你商量个事儿呗?(儿子忍不住噗嗤一笑)

  老婆:(一副不耐烦的样子)说说说。

  爸爸:(对着儿子)你笑什么,听到没,你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了,回去学习去。

  儿子:(拿起桌上的课本)好嘞(回到房间去了)

  爸爸:(对着老婆)我想把咱家房子重新装修一下。

  妈妈:什么,你中彩票了啊?这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊?花钱又费力的,多累啊!再说了,我们住大街上去啊?

  爸爸:口误口误,我是说想把咱家房子改装一下,改装一间书房出来!

  妈妈:就这80平米的房子,咋改,把卫生间改成书房啊?

  爸爸:那不能,卫生间可不能改,你还记得不,就一个月前,你去卫生间一进去就是3小时啊,我和儿子憋的都在客厅转圈儿,敲门你也不开,实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来,打开以后才发现你根本没有上厕所,蹲地上玩游戏呢,腿都蹲麻了,站也站不起来了。

【篇九】搞笑校园三人小品剧本

  甲:唉,最近呐,我烦透了。

  乙、丙:怎么啦?

  甲:最近我们学校发了一个表。

  乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……

  甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。

  乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

  甲:难填呐!

  丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!

  甲:问你?

  乙:别看她的个子小,她可什么都知道。

  甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。

  丙:姓名就是你的名字。

  甲:可我一写名字,大伙就乐了。

  乙:你填的是--

  甲:小祖宗。

  丙:嗨,你就没别的名字啦?

  甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。

  丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。

  甲:第二栏是性别。

  乙:这你总不会填错了吧。

  甲:可老师说又填错了。

  乙:啊,你不会填成男的了吧?!

  甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!

  乙:啊,假小子也算性别?

  甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!

  乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。

  甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。

  丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……

  甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。

  丙:错了!

  甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

  丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。

  甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。

  丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

  甲:下一栏还是填出生。

  乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

  甲:这回填的是出生时间。

  乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

  甲:可他们说的不一样。

  乙:有什么不同?

  甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。

  乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。

  甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。

  乙:那你再问问外公、外婆。

  甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。

  乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。

  甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。

  乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。

【篇十】搞笑校园三人小品剧本

  出场:丈夫在厨房烧菜,妻子在办公,此时电话铃响。

  妻:喂,你好!哪位!哦!是张老板啊!有事吗?哦!好的!你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗?好的,时间这么短啊,只有半个月,好,我们一定把货赶出。好!再见!

  (刚放下电话,铃声又响)

  妻:喂!你好!哪位!哦是陈老板啊!有事吗?加工T恤多少件?七千件,是外贸的,好,这月底要货是啊!好!再见!

  夫:斯斯,吃饭啦!

  斯:哦吃饭罗!爸爸你烧的菜真香!

  夫:快去,叫妈妈过来吃饭。

  斯:妈妈!吃饭啦!

  妻:哎!知道啦。

  (于是,一家人吃饭)

  妻:恩典,这次传福音什么时候出去啊!

  夫:有事吗?

  妻:这次业务忙不过来,刚才,张老板、陈老板打电话来定做衣服,

  一个五千件,一个七千件,如果你在家的话我就省力多了。

  夫:我也不知道,什么时候出去传福音,随时有可能。

  (此时电话铃响)

  妻:喂!哪位哦赵弟兄,恩典在,请稍等。恩典,找你的。

  夫:喂!是赵弟兄啊!教会决定下午出去啊!好吧!下午2点钟,在火车站等是吗?好的。就这样,再见!

  妻:下午就走啊!我帮你收拾行李。

  夫:好的。(嗯)

  妻:这次要去多长时间。

  夫:一个月左右吧!老婆,你又辛苦了,我出去之后,家里所有的事都由你一人扛,你一定要注意休息,千万别累着了。

【篇十一】搞笑校园三人小品剧本

  抢红包

  人物:

  经理:(男女均可)

  小鲜肉:男、(可女人反串)

  老司机:男,(可女人反串)

  女神:长发飘逸,高跟鞋,很仙儿(可男人反串)

  小公举:矫情、台湾嗲(可男人反串)

  场景:

  五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”

  开场:

  经理上场:农夫山泉有点甜,马荣宋喆有点粘,X总的肚子有点圆,乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘,谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀!这年底了,咱们X总让我来一次员工大考核,这次不考核别的,就考核各部门员工抢红包的综合素质,通过这次考核,看看咱们员工的动手能力和反应能力!顺便选出一个,去参加国际抢红包大赛。(看表)

  小鲜肉上:公司人民斗志高,业绩水平往上飙,有钱任性咱都干啥?天天就爱抢红包!、、、、、、经理!经理!人都到齐了!可以开始考核了!

  经理:太好了!赶快、、、、、、宣。

  小鲜肉:宝宝们!上场,操练起来。

  背景音乐《让我们一起摇啊摇》

  老司机、女神、小公举上场,走秀,装酷、摆造型。

  经理:果然不错啊!杀气很重嘛!好,咱们这次抢红包考核呢,主要是以谈话的形式来考核,所以呢简称:谈核。来,给大家介绍一下你们。

  小鲜肉:大家好!我是来自XX部的小鲜肉(很酷的甩头发)。我的抢红包口号是:只要红包到位,屏幕都能戳碎,只要红包够多,脑袋都敢去磕。(掏出手机,用头猛磕)

  经理:好!够凶猛!这X装的我给满分!下一个。

  老司机:大家好!我是来自XX部的老司机,我的抢红包宣言是:一言不合就飙车,看见红的就想戳。(亮出一个拳头,伸出食指,)

  经理:厉害了我的哥!够霸气!下一个。

  女神:大家好!我是来自XX部的女神!我的抢红包座右铭是:一分不嫌少,一毛不嫌多,苍蝇也是肉,吃多了、照样能吃饱。

  经理(恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了!下一位。

  小公举:大家好!人家是来自XX部的小公举,我的抢红包誓言是:先定一个小目标,比方说,先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且,还有微信和红包。

  经理:有理想!我给你一个赞!、、、、、、嗯!不错!都不错!那么接下来这个环节,你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

  小鲜肉:锄禾日当午,不如抢钱苦。

  对着爱疯七,一抢一上午。

  抢完了上午,还要抢下午。

  问你抢多少,总共两块五!

  一查流量费,总共二百五!

  经理:流量费比抢的红包都多,人傻钱多啊!

  老司机:自从我抢了红包以后啊!我这腰也不酸了,这手也不抖,晚上不睡觉也有劲了!以前看见地上一块钱都不想捡,现在红包抢一毛钱,我都能一口气高兴好几天。有病治病,没病保健啊!

  经理:抢红包咱别看广告,看疗效。抢抢更健康

  女神:摇着微信抢红包,狼多肉少很糟糕;

  不是一分就一毛,要么就是手慢了(liao)

  各位土豪行行好,发个大的好不好?(哭,擦泪,跪下)

  说多了都是泪,抢多了心会碎啊!

  经理:宝宝心里苦!宝宝不哭!昂!

  小公举:挣钱家伙随身带(摇手机),抢点红包挣外快,

  投资不大见效快,手指一按好几块,

  只出不进耍耍赖,买房买车指日可待。

【篇十二】搞笑校园三人小品剧本

  校园相声]向左走,向右走

   这是前些日子写的一段校园相声,主要是关于大学生出路的问题,写得不好,还请各位多加指点,多提宝贵意见

   向左走向右走

   甲:请教您个问题。

   乙:您说。

   甲:最近我读了本书。

   乙:什么书?

   甲:《哈姆雷特》。

   乙:莎翁的巨著。

   甲:书里有句话,太深刻了。

   乙:哪句啊?

   甲:哈姆雷特说,考研还是工作,这是一个问题。

   乙:什么啊!原文是生存还是毁灭,这是一个问题。

   甲:你这么说没道理。

   乙:怎么呢?

   甲:哈姆雷特工作还没找着呢,哪有心思想这事呢?

   乙:好吗,哈姆雷特还找工作?人家是王子!

   甲:我明白了。

   乙:明白什么了?

   甲:人家有势力。

   乙:啊?

   甲:毕了业,直接当公务员。

   乙:敢情这王子还是公务员?

   甲:反正都是吃皇粮的。

   乙:他倒能解释。

   甲:哈姆雷特过得不错吧,他弟弟更幸福,成天无忧无虑

   乙:等会儿吧,这书上可没写他有弟弟啊。

   甲:有!

   乙:谁?

   甲:哈利波特!

   乙:哈利波特?

   甲:那小孩儿,多哏儿!

   乙:这不胡来吗,哈利波特是哈姆雷特的弟弟?

   甲:没错,你听这名,亲兄弟啊!

   乙:亲兄弟?那我又不明白了?

   甲:不明白什么?

   乙:那他们的爸爸是?

   甲:这你都不知道?

   乙:谁啊?

   甲:阿拉法特!

   乙:外面凉快凉快去吧!

   甲:怎么了?

   乙:这什么乱七八糟的?

   甲:这都是我书上看的。

   乙:你看什么书啊?

   甲:我看的书多了。

   乙:多了?

   甲:什么复习指导,考研资料,招聘广告,体坛周报。

   乙:体坛周报?

   甲:恐怖小说,明星艳照

   乙:啊?

   甲:妻子服毒,丈夫上吊。

   乙:好么,这家子甭过了。

   甲:我看啊

   乙:别看了,整个一大杂烩,你乱不乱啊?

   甲:别说,我还真有点乱。

   乙:是啊?

   甲:这几天我是失眠,多梦,烦躁,易怒,你说我怎么办啊?

   乙:你啊,静心!

   甲:我是那更年期?

   乙:我看这症状像。

   甲:谁说的,我正在考虑

   乙:考虑什么?

   甲:考研还是工作,的确是个问题。

   乙:您就别来这哈姆雷特了。

   甲:就要毕业了,在人生的十字路口,我真不知道是向左走,还是向右走。

   乙:又改电影了。别着急,你得好好想想。

   甲:我想我得考研。

   乙:考研?

   甲:考研,那是当今的潮流。

   乙:没错。

   甲:那书店里,什么书买的最火?

   乙:什么书?

   甲:考研辅导,干什么最挣钱?

   乙:什么啊?

   甲:办考研班!

   乙:没错,现在这比抢银行都挣钱。

   甲:再说了,要是不考研啊,你都不好意思跟人打招呼!

   乙:怎么还不好意思打招呼呢?

   甲:你不知道同学们见面都说什么。

   乙:说什么呢?

   甲:刚上大一时,见了面头一句是,你网游了吗?

   乙:什么叫网游啊?

   甲:网络游戏。

   乙:玩游戏啊。

   甲:过两天考试了,打招呼就不说这句了。

   乙:说什么?

   甲:你挂科了吗?

   乙:不及格啊,甭问,都是玩游戏闹的。

   甲:过了些日子,这词又改了。

   乙:说什么呢?

   甲:找女朋友了吗?

   乙:好吗,又搞上对象了。

   甲:你可得抓紧啊。

   乙:这都什么学生!

   甲:这些话现在都已经过时了,现在最流行的是,你考研了吗?

   乙:又改考研了。

   甲:所以我一定得考研!

   乙:怎么呢?

   甲:前几个潮流,我一回都没赶上,正郁闷着呢。

   乙:还郁闷?

   甲:我得证明自己,让他们看看。

   乙:等会吧,敢情你考研就为给别人看?

   甲:谁啊?我可知道考研的好处。

   乙:有什么好处?

   甲:考了研,我就实现我伟大的理想了,我就作大学问了。

   乙:是啊?

   甲:我就了不得了。

   乙:了不得了?

   甲:我就是伟大的科学家,我要研究卫星,制造火箭,发射飞船,我到月亮上面转一转,看看嫦娥。

   乙:好么,您再把人家吓着。

   甲:到那时,谁不尊重我?

   乙:那是。

   甲:谁不得羡慕我?

   乙:是啊?

   甲:工资,奖金,不得多给我一点儿?

   乙:是啊?

   甲:那个漂亮女生不得多看我一眼。

   乙:啊?

   甲:你说到那时,我多幸福啊。

   乙:先别陶醉,你还没考上呢。

   甲:这就快了。

   乙:不过考研也得有目标啊。

   甲:你问考哪所学校?

   乙:对。

   甲:我得看看同学们考哪儿。

   乙:还是随大流。

   甲:这么一看,不是清华就是复旦。

   乙:心气都够高。

   甲:最可气的就是我那下铺!

   乙:怎么了?

   甲:要考南开!瞧他长那模样儿,还考南开!

   乙:没听说考南开大学还得看模样。

   甲:不行,我得比他强!他考南开

   乙:那你考?

   甲:北大!

   乙:北大可不好考。

   甲:没事,我聪明啊!

   乙:有多聪明?

   甲:上幼儿园时,我总得小红花!

   乙:嗨。

   甲:还得过玩具呢。

   乙:那管什么用啊?你得下功夫!

   甲:对,我下功夫!买考研书,买!光英语就买一百多本!

   乙:成批发了。不过书光买可不行,你得看。

   甲:看可没时间,这不最近忙吗?

   乙:忙什么啊?

   甲:我这不正找工作吗?

   乙:等会吧,你不考北大吗?

   甲:万一考不上,得找个后路啊。

   乙:这位也没信心。

   甲:什么叫没信心?我这叫一颗红心,两手准备。

   乙:他倒有的说。

   甲:要说这工作,也有好处。

   乙:什么好处?

   甲:能挣钱。

   乙:废话,白干那是义务劳动!

   甲:不光挣钱,干好了工作,也能实现理想!

   乙:是啊?

   甲:我努力工作,争取三个月赶上张朝阳,半年超过李嘉诚,一年零两天,我要达到比尔盖茨的水平!

   乙:干吗还一年零两天,有一年就够了。

   甲:一年恐怕不行。

   乙:那就多加点儿,一年零五天。

   甲:那就超过了。

   乙:他这正好。

   甲:我是越干越大,我当总裁,CEO!到那时,我就是成功人士!我就了不得了!

   乙:又要犯病。

   甲:我是挣大钱,娶美女,什么好吃吃什么,什么好玩玩什么。

   乙:整个一暴发户。

   甲:那时我就发达了,我家里是汽车成行,房屋成排,金子成堆,美女如云,我的别墅,整个拿金子盖的!

   乙:嗬!

   甲:漂亮MM,甭管中-国的外国的,都围着我转!

   乙:成苍蝇了。

   甲:贝克汉姆找个辣妹,我来个咸姐!

   乙:咸姐?

   甲:外国有个小甜甜。

   乙:布兰妮。

   甲:我找个小咸咸!

   乙:这位也不怕齁着!

   甲:我那个美啊。

   乙:真够美的。

   甲:有这么大的事业,我还有点小小的遗憾。

   乙:什么遗憾?

   甲:你说哪个单位要我呢?

   乙:好么,说了半天还没找着工作呢?

   甲:找了,人家不要我。

   乙:怎么呢?

   甲:主要我这人有个优点。

   乙:优点?

   甲:我一面试就哆嗦。

   乙:这位还认生,其实也就是谈一谈,没什么可紧张的。

   甲:这我都知道,说点管用的。

   乙:怎么个管用呢?

   甲:要不这样,你当主考官,我来应聘,模拟一下面试过程怎么样?

   乙:那没问题了,现在开始。你别哆嗦啊,你叫什么名字?

   甲:马德华。

   乙:猪八戒啊!这父母也没看过西游记。德是哪个德啊?

   甲:刘德华的德。

   乙:哪个华啊?

   甲:刘德华的华。

   乙:哪个马哪?

   甲:刘德华的马?

   乙:刘德华有马吗?

   甲:有你这么问的吗?

   乙:怎么了?

   甲:先问名字后问姓?

   乙:这是外国公司,你甭管!在班里你担任什么职务?

   甲:没职务。

   乙:得过什么奖?

   甲:没得过。

   乙:组织什么活动?

   甲:没活动。

   乙:你是哪的人?

   甲:我不是人。

   乙:什么?

   甲:我不是外地人。

   乙:本地人。

   甲:是。

   乙:你学哪个系的?

   甲:我是黄梅戏的。

   乙:黄梅戏。

   甲:这事黄了我就没戏了。

   乙:你为什么要加入我们公司?

   甲:娶美女,

   乙:什么?

   甲:搞管理!

   乙:差点把实话说出来,最后一个问题:你想干什么工作呢?

   甲:我倒没什么要求,也就是多拿点儿钱,少干点儿事,经常出国考察,漂亮女秘书陪着的。

   乙:哪有这工作!

   甲:我答的怎么样?

   乙:还真不错,我送你两个字。

   甲:通过?

   乙:出去!

   甲:唉,我多失败啊,考研没把握,工作找不着

   乙:别说了,我都明白了。你啊,就是没自信,又太犹豫,这样什么事也办不成。

   甲:那我怎么办呢?

   乙:找好方向就得努力,坚持到底才能成功。

   甲:你说得太好了,对我帮助太大了,谢谢你,从今以后我不再彷徨,不再犹豫,认准方向,我奋发努力,加油工作,我脚踏实地,面对困难,我鼓足勇气,不达目标,决不放弃,向着理想,向着成功,向着我的梦,勇敢地走上前去!

   乙:好!

   甲:走着走着,我可了不得了。

   乙:又了不得了?

   甲:只听一声惊天动地,眼前一片金光灿烂,无数美女围着我转,美得我连北都找不着了!

   乙:事业成功了?

   甲:我撞墙上了!

   乙:去你的吧。

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